- Chuck
Norris da autografo no death note e são os outros que morrem
- Chuck
Norris ja viu o homem invisivel
- O
refresco favorito de Chuck Norris:SuperCombustível
- Chuck
Norris é tão foda que comprou um fusca, vendeu, e com esse dinheiro, ele comprou
uma limusine.
- Chuck
Norris encarou os dinosauros uma vez, apenas uma.
- Chuck
Norris pode encostar a nuca na própria testa, e vice-versa.
- Chuck
Norris nasceu de pau duro.
- Chuck
Norris foi homem-bomba 34 vezes.
- Chuck
Norris Joga GTA San Andreas no Dynavision.
- Chuck
Norris diz...E você apenas ouve.
- Não
possui um 11º fato, pois não há o número 11 no mundo de Chuck Norris
- Chuck
Norris Mata cobra só de olhar para ela..
- Chuck
Norris cobra escanteio chutando de letra (e faz gol olímpico em
todos).+
- Chuck
Norris é o cheat code de imortalidade de todos os jogos.
- Chuck
Norris desentope o nariz com Diabo Verde.
- Chuck
Norris fez dupla penetração em 10 mulheres ao mesmo tempo.
- Chuck
Norris conjugando o verbo ser: "EU SOU".
- Chuck
Norris toma sol no Saara.
- Chuck
Norris faz bungee jump sem corda.
- Chuck
Norris tem 8 bolas quadradas.
- Chuck
Norris Ele contou ate o infinito 7 vezes, e já pegou mais mulheres do que ele já
contou.
- Chuck
Norris Ele tem 2 filhos, ambos ja pegaram todas as mulheres da terra.
- Chuck
Norris é o mecânico oficial do robo do Jaspion.
- não
tem um 24º fato, pois não há o número 24 no mundo de Chuck Norris.
- Chuck
Norris ensinou um quarto de seu conhecimento para Eistein e um oitavo de suas
invenções para MacGyver.
- Chuck
Norris quem liberou a pesca no pantanal.
- Chuck
Norris joga FIFA 2009 no Master System.
- Chuck
Norris toma Coca-Cola quente de latinha num gole só.
- Chuck
Norris pede truco com um 2 de ouro e com uma carta do jogo do mico. E
ganha.
- Chuck
Norris passa Super Bonder na palma da mão e ainda bate palmas.
- Chuck
Norris fala no celular dentro do Metrô.
- Chuck
Norris ouve cd no toca disco e vice-versa.
- Chuck
Norris executa 2 Roundhouse Kick antes de pensar.
- Chuck
Norris é quem afia a espada do Conan.
- Chuck
Norris afundou o Titanic depois de errar uma curva com seu Jet-Ski ("errar"? Como Chuck Norris pode errar ?,
o idiota que escreveu isso vai morrer.).
- O idiota acima
morreu por falar a palavra errar, para Chuck Norris.
- O
mesmo com o de cima.
- Chuck
Norris pega onda em Jaws com tampa de geladeira de isopor.
- Chuck
Norris não vai pra prisão no Banco Imobiliário.
- Chuck
Norris cantou Xote dos Milagres na abertura no show do Metallica e todos
aplaudiram.
- Chuck
Norris bebe Dr. Jivago ( vodka ) no gargalo e pede mais.
- Chuck
Norris usa câmara de gás como sauna.
- Chuck
Norris aparece em foto no escuro mesmo sem flash.
- Chuck
Norris procura minas terrestres dando cambalhotas pelo solo.
- Chuck
Norris sola Arpeggios From Hell no banjo com uma corda só.
- Chuck
Norris não toma leite, come a vaca.
- Chuck
Norris compra online por Sedex e depois de 6 segundos o produto chega (BANDO DE
FILHOS DA PUTA ENROLADOS, DEMORAM DEMAIS PARA ME ENTREGAREM.)
- Chuck
Norris deu 42 voltas em cima do Schumacher com o carro do Fred
Flinstones.
- Chuck
Norris fala russo em Botswana e é compreendido.
- Chuck
Norris ligou pra todo mundo na lista telefônica.
- Chuck
Norris toca a campainha do vizinho e não corre.
- Chuck
Norris conseguiu comprar ingressos pro show da Madonna pelo site da
T4F.
- Chuck
Norris matou Odete Roitman.
- Chuck
Norris foi operado da fimose com um serrote.
- Chuck
Norris sabe onde você mora (CUIDADO!)
- Chuck
Norris quando nada no mar é visto como um submarino de 3 km no radar dos
inimigos.
- Chuck
Norris come ovo, repolho e feijão e não peida.
- Chuck
Norris jogou Genius por 36 horas sem errar, na 37ª acabou a pilha.
- Chuck
Norris usa sal no café e ainda fica doce.
- Chuck
Norris terminou o mini-maternal e recebeu um diploma em Ph.D em Física
Quantica.
- Chuck
Norris usa arame farpado como fio dental.
- Chuck
Norris foi pra Bahia e não comeu Acarajé.
- Chuck
Norris deu "caneta" no Saci Perere.
- Chuck
Norris abastece seu Opala a cada 100.000 km .
- Se você duvida
de Chuck Norris, duas palavras: Bye Bye.
- Chuck
Norris é fã de Frank Sinatra.
- Chuck
Norris é fã do jogo Zelda, porque você acha que aquele idiota do Link ainda não
morreu?
- Isaac
Newton descobriu a lei da gravidade, mais quem inventou foi Chuck
Norris
- Chuck
Norris é um via...*Ruído semelhante a execução do Roundhouse Kick* (desculpe o
incomodo, o cara que escreveu morreu antes de terminar)
- Quando Chuck
Norris transou pela primera vez ele o teve maior orgasmo da história.
Como você acha que começou aquele dilúvio que somente Noé e aquela arca medíocre
sobreviveram?
- Hello
Kitty um dia mostrou a língua pra Chuck Norris... Um dia...
- Em
uma pelada, Chuck Norris foi cobrar uma falta e o golero gritou: "CHUTA COMO
HOMEM!!". Nascia assim, a bola de futebol americano.
- Quando Chuck
Norris toma banho, ele faz malabarismo com o sabonete, banhado em óleo e
manteiga Tia Amélia, e por incrível que pareça, talvez por medo da morte ou por
amor a sua esposa e filhos, o sabonete nunca cai no chão.
- Uma
vez Chuck Norris tentou escrever um artigo na Desciclopédia. Ao apertar a
primeira letra, tudo explodiu num raio de 20 km. A partir daí, Chuck
Norris marcou uma consulta com o professor Xavier para aprender a controlar sua
força.
- Se você tem
mil reais na carteira e Chuck Norris tem quatro reais na carteira, Chuck
Norris tem mais dinheiro que você.
- A
bomba de Hiroshima equivale a 1/99999999999... da força de Chuck
Norris subtraida pela força da explosão do Big Bang, o que equivale à metade de
1/4 de um grão de areia batendo em seu rosto perto do verdadeiro poder de
Chuck.
- Quando
uma pessoa pensa em usar o nome de Chuck Norris em vão, Chuck estala os dedos,
fazendo com que o pobre cidadão seja teletransportado para alguns segundos no
futuro, onde já está morto dentro de um caixão sendo velado pela família. O fato
de a pessoa ser teletransportada para alguns segundos mais tarde é uma atitude
misericordiável de Chuck Norris. Dessa forma a pessoa não precisa passar pelo
momento em que recebe um Roundhouse Kick.
- Quando Chuck
Norris assiste TV, ele não precisa de controle remoto, já que a televisão é
obrigada a saber o que Chuck quer ver, isto é, canais de putaria e de filmes dos
quais ele participou.
- Chuck
Norris joga Playstation 3 em um videocassete.
- Quando Chuck
Norris faz flexões, ele não sustenta o próprio peso, ele empurra a Terra para
baixo.
- Descobriram
a força do Big Bang! 0,00000000000000000000000001 rhkcn (Roundhouse Kick)
de Chuck Norris.
- Chuck
Norris não vê as horas: Ele decide que horas são.
- Chuck
Norris zerou Par-Ou-Impar e Jo-Ken-Po 7 vezes.
- Chuck
Norris comeu dois quilos de mandioquinha frita, enquanto dançava música lenta
abraçado ao seu escorregadio "cocô".
- Chuck
Norris matou a pessoa acima.
- Chuck
Norris sabe contar até o infinito no dedo, de cor e salteado.
- Chuck
Norris usa IPod por cinco anos seguidos sem recarregar a bateria.
- Chuck
Norris não mente, ele prova aos outros que estão errados!
- O
seriado "24 horas" era para ser estrelado por Chuck Norris, mas ele resolveu
tudo em 2,1 segundos (sendo 2 segundos de créditos).
- Chuck
Norris consegue lavar água.
- Quando
criança, depois de arrancar a teta da própria mãe com um Roundhouse Kick, por
não gostar de leite, passaram a adicionar vodka na mamadeira de Chuck
Norris.
- Chuck
Norris não usa protetor solar, o sol que usa protetor Chucknoriano
- A Grande
Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck
Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
- As lágrimas do Chuck
Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora
nunca. Nunca!
- O
número de chamada de Chuck Norris era pi. Este fato sobre Chuck Norris não
existe. Chuck Norris odeia 24. E além do criador desse fato, todos que criaram
um fato com os números derivados de 24 e 11 morrerão....... ops, ah.......
nãooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Chuck
Norris paga meia sem ser estudante.
- Chuck
Norris derrubou um caça alemão apontando seu dedo indicador e dizendo
"BANG!".
- Chuck
Norris não PEIDA!!! Ele não deixa nem seus gases escaparem!!!
- Chuck
Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os
nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem"
a direita).
- Se você pode
ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode
estar perto da morte.
- Chuck
Norris contou até o infinito. Três vezes (A última de trás para frente). Ele fez
isso para achar o seu número favorito, que no final foi o 7. Porém sua fortuna
em dólares continua incalculável.
- Chuck
Norris contou até o infinito. Quatro vezes (A última começando do infinito
negativo e pulando os números primos).
- A
última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os
recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de
listar os que chegaram mais perto em cada categoria."
- Chuck
Norris consegue dividir até o infinito por zero, e assim se descobre o último
algarismo do nº pi.
- Chuck
Norris não leva um canivete no bolso. Leva o Macgyver.
- Chuck
Norris é o único que consegue rasgar as Meias Vivarina.
- William
Bonner não diz Boa noite a Chuck Norris. Chuck é quem lança William Bonner
na Noite!
- Se você perguntar
ao Chuck Norris que horas são ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois
de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um Roundhouse Kick na sua
cara.
- Chuck
Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades
incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois de a transação
terminar, Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do diabo e pegou
sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e
admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas
e quartas-feiras de cada mês.
- Chuck
Norris uma vez comeu 72 kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros
58 minutos fazendo sexo com a garçonete.
- Quando Chuck
Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele
agachado, pronto para atacar. Ele nunca teve problemas com a Receita.
- Chuck
Norris faz visitas periódicas ao inferno, seja para visitar uns amigos ou
torturar suas vítimas.
- Chuck
Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi
removido porque todos os botões o faziam dar um roundhouse kick. Quando
perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que
falha?".
- Chuck
Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
- No
primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o
jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
- Wilt
Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda
sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
- Uma
vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve
sobreviventes.
- Chuck
Norris é tão macho que não há nada de 24 em Chuck Norris.
- Chuck
Norris zerou Crysis. No seu Atari.
- Chuck
Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que
precisa.
- Chuck
Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.(Assim
nem parece tanto, mas a arma parou 6 vezes em Chuck Norris. Os outros
participantes morreram por causa da pressão do tiro).
- Chuck
Norris não tem um forno ou micro-ondas, pois, como todo mundo sabe,
"a vingança é um prato que se come frio."
- Chuck
Norris pediu um Big Mac no Burger King. Ele foi atendido.
- Algumas
pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck
Norris.
- Não
existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
- Chuck
Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo
do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
- Chuck
Norris apostou com um moleque chamado Naruto quem comia mais lámen, quem
perdesse usaria roupa laranja como a dos garis, e ficaria falando uma palavra
idiota "Dattebayo"(que não significa nada).
- Certa
vez, Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou
a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu
um navio chamado Titanic.
- Uma
vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha
mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
- Armas não
matam. O que mata é Chuck Norris.
- Chuck
Norris uma vez tomou um tonelada de pílulas para dormir. Elas quase o fizeram
piscar.
- Chuck
Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se
esconde.
- Hiroshima e Nagasaki nunca
viram bombas atômicas. Elas só estavam no caminho de Chuck Norris quando ele
resolveu brincar de Bungee jumping.
- Cientistas estimaram
que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja,
um Chuck Norris' Roundhouse Kick).
- Chuck
Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This")
- O
final da Terra-Média pode ser lido em "O Senhor do Roundhouse Kick".
- Albert
Enstein inventou a Bomba Atômica para tentar parar um Roundhouse Kick. Seu
primeiro teste foi na Arábia Saudita.
20 minutos depois a
cidade de Hiroshima não existia mais.
- Chuck
Norris apostou com o Godzilla quem era o mais forte. Quem perdesse teria que
atacar Tóquio de 4 em 4 anos e morar no mar.
- Chuck
Norris não vai até Roma. Roma vai até Chuck Norris.
- Uma
vez Chuck Norris foi a um campeonato de Mancala. Na final, ele ganhou de 56x0.
(Detalhe, Mancala só possui 48 peças)
- Chuck
Norris fez um filho com a própria mãe antes de nascer.Assim nascia Chuck
Norris
- Quando Chuck
Norris entra na água, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
- Chuck
Norris conegue falar em lingaugem de sinais sem usar gestos
- Os dinossauros olharam
torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
- Galileu
Galilei quase morreu queimado , pois disse que a Terra girava em torno do sol, e
não em torno de Chuck Norris.
- Uma
vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar
que havia uma stripper dentro.
- Chuck
Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e
uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Ozzy
Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres
Siberianos.
- O
título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck
Norris.
- Chuck
Norris recusou o papel porque se ele usasse "a Força", Darth Vader falaria fino
para o resto da vida.
- Chuck
Norris não compra casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
- Quando
o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck
Norris.
- Se você errar
algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
- Se Chuck
Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
- Chuck
Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- Papai
Noel existia, até esquecer um presente de Chuck Norris.
- Uma
imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de
imagens.
- Chuck
Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas
viram manteiga.
- Quando urina, Chuck
Norris pode facilmente perfurar titânio.
- Chuck
Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a
única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris .
- As Tartarugas
Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um
casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez
uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
- Chuck
Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga
de sua mãe.
- Chuck
Norris inventou High School Musical.No banheiro.
- Para
algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris,
cada testículo é maior que o outro.
- Ao
responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck
Norris". você vai sempre tirar nota 10.
- Chuck
Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas.
Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
- Chuck
Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
- Chuck
Norris não tem cafeteira. Ele mói o café com os dentes e ferve a água com sua
fúria.
- Uma
vez Chuck Norris comprou um DeLorean DMC-12 pela Internet.
- O
que faz Chuck Norris fazer tudo tão rápido em 22 segundos, 30 milésimos, 0,2
centésimos, é o Accelerator Plus 3000.
- Se você procurar
no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará
nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
- Chuck
Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
- O Triângulo
das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos
cantos.
- Chuck
Norris não acredita em duendes. Por isso é bom eles não existirem.
- Se
"O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um
documentário.
- Uma
vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o
animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o
urso-polar.
- Quando
bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E
vice-versa.
- Chuck
Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
- Não
existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em
Oklahoma.
- Um
estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são:
infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
- Chuck
Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red
Bull".
- O
nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
- Chuck
Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
- Quando Bruce
Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se
transforma em Chuck Norris.
- O
título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris".
O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14
segundos.
- Papel
vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os
três. Ao mesmo tempo.
- Chuck
Norris joga par-ou-impar com o espelho, pede impar e ganha
- Chuck
Norris entrou para o Clube da Luta. Não houve sobreviventes.
- Quando Chuck
Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- Chuck
Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
- Godzilla é
a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
- Quando Arnold
Schwarzenegger disse "I'll be back" ele foi pedir ajuda a Chuck Norris.
- Chuck
Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as
tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
- Chuck
Norris não usa sal de frutas. Ele usa antrax.
- Chuck
Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante
para "atacar" Chuck Norris.
- Chuck
Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Quando Chuck
Norris quer comer um ovo, chupa o rabo da galinha.
- Depois
das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas
no mar.
- Chuck
Norris é a única pessoa que consegue lamber o próprio cotovelo.
- Chuck
Norris sabe que você está tentando lamber seu cotovelo!!!
- Chuck
Norris fundou banco de sêmen , na inauguração ele doou semem para os próximos
100anos
- Chuck
Norris quis que a 100ª "verdade" sobre ele viesse depois da 98ª, mas foi
contrariado e para se vingar mandou Silvio Santos comprar as próximas 10
temporadas dos Rebeldes, Silvio Santos nega tudo e diz que naum foi procurado
por Deus...
- Chuck
Norris entrou no Orkut sem ser convidado. (Isso até eu fiz)
- Chuck
Norris fez o Roundhouse Kick no cara acima antes de você terminar de
ler
- Chuck
Norris arrancou lágrimas de um Mc Lanche Feliz
- Chuck
Norris quando esta entediado ele não passa o tempo. Ele MATA o tempo!!!
- Chuck
Norris usa o Tocha Humana de isqueiro e o Coisa de Peso de Papel.
- Quando Chuck
Norris vai fazer um tratamento dentário, o odontologista prefere anestesiar as
brocas.
- Chuck
Norris tem as bolas musculosas
- Chuck
Norris tem 6,7kg só na bola esquerda!!!
- No
antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia,
uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se
transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal.
Esse homem não éChuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
- Chuck
Norris destruiu 1000 planetas em the sims 2 do seu Ipod.
- Ninguem
conversa com Chuck Norris e alguém lhe dirige a palavra é oração se ele responde
é milagre.
- Deus
ora para que Chuck Norris não destrua em 0,00000000000001 segundo o que ele fez
em 6 dias.
- O
inferno surgiu por que Chuck Norris precisava de um lavabo.
- Chuck
Norris não tem medo de escuro.O escuro tem medo de de [Chuck Norris]].
- No
boliche Chuck Norris não prescisa acertar todos os pinos,ele acerta apenas um e
os outros caem de medo.
- Uma
vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
- Em
"O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as
câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
- Chuck
Norris não tem sangue. Ele tem magma.
- Mistério
na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
- Chuck
Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel(isso
ficou meio gay, mas é melhor eu me calar. Chuck Norris pode estar por per.....o
autor morreu.
- Chuck
Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os
participantes ainda no hotel.
- Tudo
que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo.
Incluindo Midas.
- A
pulsação de Chuck Norris é medida na Escala Richter.
- Chuck
Norris usa molho de tabasco como colírio.
- Dois
terços da população mundial já foram espancados, traumatizados ou mortos
por Chuck Norris. Um terço da população mundial faz parte da família de Chuck
Norris.
- As
pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser
sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.
- Chuck
Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.
- Quando Chuck
Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor.Na verdade o doutor chorou
pelos seus 2 amigos que tentaram fazer Chuck Norris chorar.
- Quando Chuck
Norris nasceu, em vez dos médicos lhe darem palmadas ele que deu um Roundhouse
Kick nos doutores.
- Chuck
Norris pode espirrar com os olhos abertos.
- Arqueologistas
na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros,
mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que
estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse
kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o
governo da Índia mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck
Norris morra.
- A Teoria
do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que
causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kick s de Chuck
Norris enquanto ele treina com seu mestre deus.
- Os dinossauros foram
extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.
- Quer
passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em
todas as respostas.
- Chuck
Norris utiliza um [[Emo|dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam
de lágrimas]].
- Chuck
Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse
kick.
- Sempre
que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua
nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris . E o assunto
acaba.
- Para
evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.
- A Távola
Redonda acabou porque Chuck Norris resolveu se sentar na ponta.
- A
invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a
mensagem: "Chuck Norris está vindo".
- Chuck
Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.
- Chuck
Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se
olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.
- Chuck
Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a
ultrapassá-lo.
- Chuck
Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.
- O vento deslocado
por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de
quilômetros de distância.
- Não
existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre
no controle.
- Chuck
Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável
pela erradicação da varíola.
- Existem
quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção
letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.
- O
plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.
Nenhum OVNI foi identificado legalmente até agora, por motivos simples.
- Chuck
Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.
- Moisés orou.
E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um Roundhouse kick.
- Chuck
Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
- Chuck
Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.
- Chuck
Norris é a razão pela qual você é homem.
- No dia
dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um
de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia
é dia dos namorados.
- O
ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
- Para
evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais
no oceano.
- Chuck
Norris tem três joelhos. Em cada perna.
- Chuck
Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar "o maldito
melhor café expresso da Terra".
- Quando Chuck
Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer
no horizonte.
- Chuck
Norris pode segurar o fôlego por nove anos.
- Na China,
acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.
- O helicóptero foi
inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por
segundo.
- Chuck
Norris faz cebolas CHORAREM!
- Algumas
pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão
mortas.
- Quando Chuck
Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto
realmente acontece.
- King
Kong subiu o Empire State porque Chuck Norris estava lá embaixo, procurando
ele.
- Chuck
Norris CAN GET SATISFACTION!
- As
7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu
pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.
- Já
percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.
- Dedinho
do Lula? Chuck Norris.
- Chuck
Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais
tentou perturbá-lo.
- Chuck
Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque
pode mijar em qualquer um.
- Sempre
que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um
roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.
- Para Chuck
Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.
- Regras
para lutar:
- Não
traga uma faca para uma briga com armas de fogo.
- Não
traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.
- NUNCA
brigue com Chuck Norris!
Chuck
Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.
O amor não
machuca. Chuck Norris machuca.
Matar Chuck
Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.
Com
o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado
com seus habituais drinks.
A raiz
quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o
resultado é a morte.
Quando Chuck
Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
Quando Chuck
Norris não fala, todo mundo corre.
Um
roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados
norte-americanos.
Jean-Claude
Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do
seu sonho com um roundhouse kick na cara.
No
começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada
e disse arranja alguma coisa para fazer!. Esta é a história da criação
do mundo.
Arqueologistas
desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele
define vítima como aquele que encontra Chuck Norris.
Chuck
Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não
atravesse seu caminho.
Chuck
Norris não joga bem. Jogar é para crianças.
Estatísticas
mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes
relacionados com Chuck Norris.
Morte por Chuck
Norris é a maior causa de morte evitável e inevitável
Chuck
Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.
Existem
duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck
Norris.
O
primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes
nem casas inteiras.
Aos
2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que
depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.
Chuck
Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os
mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.
Uma
vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que
na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.
Após
ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: ELVIS NÃO MORREU.
Que assim seja.
Chukc
Norirs odeia que errem o seu nome. (Essa frase foi escrita por ele. Não nos
atreveríamos a escrever errado)
A Terra gira
impulsionada pela respiração de Chuck Norris.
O
reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
Um
cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80
andares.
Pense
em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
Chuck
Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem
perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
O Banco
Mundial um dia já foi chamado Bolso esquerdo de Chuck Norris.
Osama
Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck
Norris achou que sua barba foi uma imitação.
Por
trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto,
existe Chuck Norris.
42 não
é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de
segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado
do Universo.
Chuck
Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os
seqüestradores e dizer: aqui é Chuck Norris.
O Muro
de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.
Chuck
Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.
A fé move
montanhas, Chuck Norris as bota para correr.
Clonagem
humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um
roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck
Norris. Segundo a Física, isso seria o fim do Universo.
Para
provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por
dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferentes de câncer, mas se livrou de
todos eles apenas fazendo 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance
Armstrong!
Quando Chuck
Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
Chuck
Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava
de medo.
Ataques
do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck
Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
Chuck
Norris limpa seus dentes com arame farpado.
Certa
vez Chuck Norris jogou baseball. Foi assim que surgiram os cometas.
Os
diamantes eram tidos como a substância mais dura da Terra. Até surgirem os
punhos de Chuck Norris.
Em
1883 Chuck Norris teve um pequeno desentendimento com um morador da Ilha de
Java.
Antes
disso, Chuck Norris brigou com seus vizinhos em Pompéia.
Chuck
Norris possuia um collie mas invocou com o tamanho do focinho do cão. Assim
foram criados os buldogues.
Chuck
Norris não pode comer repolho com ovo. Armas de destruição em massa não são
aceitáveis.
Deus
criou a Luz e As Leis da Iluminação de Bahnana Ramma Ralla foram enunciadas por
ordem de Chuck Norris.
Chuck
Norris é o unico que pode demitir Roberto Justus.
Não
existe teoria da evolução. Apenas uma lista das criaturas que Chuck
Norris deixou viver.
Chuck
Norris cortou o proprio cordão umbilical!!!
Chuck
Norris come pregos e aço no café da manha!! (E nunca foi ao dentista)
Chuck
Norris espirrou e olha o que aconteceu com a Torre de Pizza
O
preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe
diesel.
Chuck
Norris pode andar de roupa numa praia de nudismo.
No
começo, o tempo não passava. Chuck Norris deu um Roundhouse kick no relógio e
até hoje não parou.
Quando Chuck
Norris vai ao McDonald's, ele pede a soma de todos os números e é atendido. Além
disso, o McLanche Feliz chora e o McDuplo se transforma em McInfinito x
3.
Chuck
Norris já foi contratado por uma construtora e demolidora. Sua função era dar um
Roundhouse kick fraco para demolir todo o quarteirão e encarar os destroços até
que eles se empilhassem novamente, formando outro prédio.
Chuck
Norris deu um Roundhouse Kick nas bordas do universo. Até hoje, ninguém sabe
onde elas foram parar.
Chuck
Norris nunca descobriu qual o seu tipo sangüíneo. Ainda não existe uma agulha
suficientemente forte para perfurar sua pele e coletar uma amostra.
A
lista de amigos no Orkut de Chuck Norris não mostra amigos. Mostra
vítimas.
Um
dia, Ozzy Osbourne sonhou que matava Chuck Norris e quando acordou, compôs a
música Dreamer (sonhador). Quando Chuck Norris soube do sonho, deu um Roundhouse
Kick contra o chão em Ozzy Osbourne. Foi criada a música Facing Hell (encarando
o inferno).
Quando Chuck
Norris está por perto, o susto que Goku leva é tão grande que seu cabelo fica em
pé.
Michael
Jackson é uma das poucas pessoas que viram Chuck Norris e sobreviveram. Por
que você acha que ele ficou branco?
Chuck
Norris já zerou The Sims 2. No Atari e no game boy color.
Chuck
Norris provou a conjectura P = NP utilizando o Autômato Finito Determinístico
de Chuck Norris (AFD-CN) que decide qualquer problema em O(1).
Chuck
Norris tem pancreatite na bola esquerda, o pâncreas dele é imbutido na bola
esquerda!!!
Chuck
Norris chegou ao centro da terra usando apenas uma colherzinha de
plástico!
Chuck
Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck
Norris.
São Jorge matou o Dragão. Chuck Norris os
mandou à Lua para que treinassem mais.
Chuck
Norris é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com
peças de Lego.
Sabe
qual é a pessoa com mais amigos no mundo? Chuck Norris, claro! Afinal, quem
ousaria ser seu inimigo?
Chuck
Norris não pode prever; o futuro para o seu próprio bem, acha melhor fazer o
que Chuck Norris diz.
Chuck
Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.
Chuck
Norris possui o recorde de 11.327.411.514.489.785.153.965.425.451 embaixadinhas,
com bola de sabão.
E
ele só parou porque ouviu um retardado mental gritar do outro lado do mundo que
ele era Emo!
Quando Chuck
Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.
Chuck
Norris conhece tudo o que há para saber, exceto a definição para misericórdia e
desculpa
Chuck
Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta.
Se
a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade, nem
maçãs.
Sorte
tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck
Norris.
Só Chuck
Norris consegue ir aonde a escova não alcança.
Se
amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para
manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 322 anos e 32 horas,
Aproximadamente.
Chuck
Norris sabe falar 876 línguas, incluindo o braile.
Quando você é Chuck
Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na
cara.
Quando Chuck
Norris atende o telefone ele não diz "alô", ele diz "já pode começar a
correr".
James
Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro. Contudo,
depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se
transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.
Tom
Clancy teve que pagar royalities para Chuck Norris porque A Soma de Todos os
Medos é o mesmo que dizer Autobiografia de Chuck Norris.
Chuck
Norris pode quebrar todas as leis da Termodinâmica.
- Chuck
Norris pode criar e destruir energia.
- Chuck
Norris pode reduzir a entropia do universo.
- Chuck
Norris pode alcançar o zero absoluto.
E Isaac
Newton criou suas próprias leis para Chuck Norris.
- Qualquer
corpo chutado por Chuck Norris continuará a se mover infintamente.
- Chuck
Norris pode acelerar qualquer corpo em qualquer direção ou sentido a qualquer
momento, inclusive ele mesmo.
- Não
há reação igual ou oposta ao roundhouse kick de Chuck Norris.
O
roteiro original do filme O Senhor dos Anéis trazia Chuck Norris como
Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do
primeiro capítulo.
Chuck
Norris vê sinais de Pare como um desafio.
Numa
sala de estar comum, existem aproximadamente 1273 objetos com os quais Chuck
Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
Chuck
Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe
levar.
A
fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não
é coincidência.
Se você acordou
pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.
Chuck
Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta
malagueta.
Se Chuck
Norris fosse gay, ele seria o Lindomar.(Som de um Round House Kick e um Losango
Aberto Invertido sendo desferidos na pessoa que disse isso, já que Chuck Norris
é mestre de Lindomar)
Chuck
Norris já acessou a internet através de um Atari.
A
última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5
partes.
O
monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e
escapou.
Chuck
Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.
Os
homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.
All
your base are belong to Chuck Norris.
Toda
vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata
um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.
Água
mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as
duas!
O diabo criou
o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck
Norris.
Para
cada homem assassinado no mundo, Chuck Norris matou mais oito.
Se
a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a
política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se
abraçasse e vivesse em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.
Chuck
Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por
tubarões.
Certa
vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor
maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que
alguém já cometeu na história da humanidade.
você já
viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.
Errar
é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
A
direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck
Norris esteja executando roundhouse kicks.
Conte
de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar... quarenta e
duas vezes.
Chuck
Norris não tem próstata.
Freddy
Krugger entra nos sonhos das pessoas... Chuck Norris entra nos sonhos de Freddy
Krugger.
Chuck
Norris pede ímpar quando joga par ou ímpar com o espelho e ganha.
Chuck
Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer
obstáculo com o punho e vê o que quiser.
Uma
vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo
telefone.
Chuck
Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando
assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando
rouba-monte.
Se você tem
amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck
Norris, você tinha vida para amar.
Chuck
Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está
atuando.
A Igreja estava
certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro
do Universo.
Nostradamus previu
que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda
matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.
Se você deseja
saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.
Não
haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris.
Nem virgens.
Junto
com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém
ousa criticá-lo por isso. Nunca.
Furações
não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse
kick de Chuck Norris.
A
caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
Chuck
Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
Chuck
Norris escova os dentes com escova de aço.
Chuck
Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Este
fato não existe pois Chuck Norris odeia o número 24
Quando Chuck
Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um
balde.
Não
existiam oceanos até Chuck Norris urinar.
Chuck
Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.
A noite cai
depois de um roundhouse kick de boa noite
Chuck
Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.
O
tamagochi de Chuck Norris não morre.
Chuck
Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.
Em
seus filmes, os diretores nunca disseram corta. Ninguém diz a Chuck
Norris quando parar.
Rocky
Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: Isto é um
soco?
Uma abelha rainha
picou Chuck Norris. Virou operária.
Chuck
Norris usa pólvora como tempero.
O
espermatozóide que originou Chuck Norris rompeu o óvulo com delicado roundhouse
kick. O mesmo não pode ser dito sobre os outros espermatozóides eliminados no
processo.
Quando Jesus disse quem
nunca errou que atire a primeira pedra, Chuck Norris foi piedoso.
Freddy
Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.
Chuck
Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E
perde, claro.
Chuck
Norris pode julgar um livro pela capa.
Se Chuck
Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas:
- você é
uma mulher lindíssima,
- ou
desejaria ter sido.
O cinema, tv e vídeos não
acabaram com a era de ouro do rádio. Chuck Norris acabou. Com um roundhouse
kick.
Polígrafos
mentem para concordar com Chuck Norris.
Chuck
Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.
Quando você morrer,
a última coisa que verá será Chuck Norris.
Se
o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas
para Chuck Norris, procure outro mundo.
Cada
célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.
Chuck
Norris não tem glóbulos brancos no sangue. Eles também são vermelhos, de
raiva.
Chuck
Norris deixou vivo O Último dos Moicanos.
A
diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de
alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um
super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
O Universo está
em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.
Quantos Chuck
Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata
no escuro.
Vá
com Deus. Chuck Norris está de férias.
Quando
pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira
vez na vida.
Chuck
Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.
Branca
de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
A
menor distância entre a vida e a morte é Chuck Norris.
Chuck
Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
Originalmente,
a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.
O
último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.
A esperança é
a última que morre. Chuck Norris a mata. E não morre nunca.
A Torre
de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a
levantar.
Chuck
Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu peão.
Chuck
Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.
Em
terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck
Norris.
Chuck
Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.
Nenhuma
pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa
fazer pessoas.
Chuck
Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.
Reencarnação é
uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.
Pessoas
tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves
sussurros.
O
recorde atual de embaixadinhas pertence a Chuck Norris, exatamente
9.289.384.256.598.658.222.157 Com uma bola de futebol americano.
Chuck
Norris se bronzeia no Sol. NO SOL!
A
mão de Chuck Norris é a única que pode ganhar de um Royal Flush.
Se você conseguir
falar com Chuck Norris, é uma oração. Se ele responder, é um milagre.
Chuck
Norris não faz continuação de seus filmes. Ele nunca precisa avisar duas
vezes.
Chuck
Norris inventou a palavra matar. Assim
como morte, cerveja e quê?.
Chuck
Norris piscou pro avião da TAM. Não houve sobreviventes.
Mandar Chuck
Norris ao inferno não adianta muita coisa, pelo contrário, você compra uma briga
feia com o Diabo.
A
sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.
Quando Chuck
Norris dá boa noite, é para sempre.
Chuck
Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem
azar até hoje.
Se
existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono,
esse alguém é Chuck Norris
Quando Chuck
Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se
sentir pequeno.
A
expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck
Norris entrou em uma fila.
Quando
Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.
Todos
os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a
vida a contá-los.
A
primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com
ele.
Chuck
Norris não tem um membro no meio das pernas, ele tem um grupo.
Na
bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém
derrotou Chuck Norris.
Chuck
Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
Chuck
Norris faz o Break do Michael Jackson descalço, carregando um tijolo e estando
em cima de um Trepa-Trepa
Chuck
Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em
1929, e quando ameaçou pensar em talvez tentar em fechar outrar, houve essa de
2009.
Chuck
Norris não precisa de reflexos. Ele pára o tempo.
Os
pêlos da barba de Chuck Norris são mais viciantes que heroína.
Quando
era novo, os pais de Chuck Norris avisaram-no para se afastar de substâncias
tóxicas. Para provar sua vontade superior e sua força, Chuck Norris então
quebrou um termômetro e bebeu o mercúrio, comeu os cacos de vidro que sobraram e
gargarejou com cloro para limpar os dentes. Ninguém diz a Chuck Norris para se
afastar.
Chuck
Norris não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua
volta.
Chuck
Norris odeia formigas e está desenvolvendo uma versão resumida do roundhouse
kick especialmente para elas.
A
nova modalidade de pena de morte no Texas é acordar Chuck Norris de uma
soneca.
Sorte
de hoje: Chuck Norris não te matará.
Chuck
Norris fala braille.
Se você vir Chuck
Norris chorando ele te concederá um pedido... o último. Mas isso nunca
aconteceu.
Chuck
Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
A
razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde
existe Chuck Norris.
Chuck
Norris pode falar sobre o Clube da Luta.
Não
é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck
Norris têm o mesmo formato.
Chuck
Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele
comece a chorar.
Chuck
Norris lutou na Primeira Guerra Mundial, onde matou 6.015 soldados alemães.
Durante um pequeno intervalo de tempo, onde se dedicou a bater um recorde por
manhã, Chuck Norris foi lutar na Segunda Guerra Mundial onde, em apenas um dia,
matou 43.145 soldados alemães somando um total de 49.160 mortes. Ele carregava
apenas 4 balas no revólver.
A
forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Chuck Norris no
Google e clicar em Estou com sorte.
Se
parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck
Norris diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.
Quando você estiver
triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas
uma vez: "Chuck Norris é um idiota".
Chuck
Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.
Chuck
Norris uma vez engravidou uma sala lotada de idosas apenas levantando o
polegar.
Fato
científico comprovado: roundhouse kicks são feitos de um elemento químico chamdo
Chucktanium.
Atualmente, Chuck
Norris é a única pessoa que pode enviar um roundhouse kick por e-mail.
Chuck
Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.
Está
na Declaração dos Direitos Humanos: "Todos os homens são criados iguais com uma
exceção: Chuck Norris vale por 752.000 homens.".
Calcularam infinito +
1. A resposta é Chuck Norris.
Após
uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck
Norris.
Chuck
Norris não vai caçar porque o verbo caçar implica na possibilidade de
falha. Chuck Norris vai matar.
Chuck
Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As
Ilhas.
Uma
vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais
rápido se fosse correndo.
Chuck
Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.
Qualquer
pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.
Chuck
Norris disse aos governos que não tentassem controlar sua geladeira e foi
atendido. É na Antártida que ele guarda suas cervejas.
As
pessoas não falam com Chuck Norris. Elas imploram.
Chuck
Norris já teve uma experiência de quase-morte. É desnecessário dizer que
a morte se recusa a ficar tão perto dele novamente.
Chuck
Norris não mostra nenhuma misericórdia porque misericórdia, no idioma
de Chuck Norris, significa "sem barba".
Chuck
Norris é o responsável pela superpopulação na China. Certa vez, ele promoveu um
festival de caratê em Beijin e todas as mulheres em um raio de mil quilômetros
engravidaram instantaneamente.
Cometas são
pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.
Anaconda é
um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck
Norris.
Monalisa tinha
acabado de estar com Chuck Norris antes de ser pintada. Isso explica
aquele sorriso.
Espera-se
que Chuck Norris ganhe todas as medalhas de ouro da natação nos Jogos
Olímpicos de 2008, mesmo sem nadar. Acontece que, quando ele entrar na piscina,
as águas se dividirão para abrir passagem e Chuck Norriscaminhará tranquilamente
pela raia até o outro lado.
Qualquer
comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck
Norris, onde não se pode ser atingido por seus punhos.
Chuck
Norris ao contrário é "Sirron kcuhc", o que em Klingon significa A Barba da
Morte.
Chuck
Norris comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para o servidor, nem
pra você!
Oxigênio requer Chuck
Norris para viver.
Chuck
Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele...
de medo.
Chuck
Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo
capaz de voar.
Visão
sem ação é um sonho, ação sem visão é passatempo, ação com visão é um roundhouse
kick na cara.
Quando
perguntaram a Chuck Norris se havia vida inteligente em outros planetas, ele
olhou para o céu e disse: "Vocês não estão vendo?"
Colocando
0135 no celular e virando de cabeça para baixo, você lerá SEIO. Colocando Chuck
Norris em um celular e virando de cabeça para baixo você terá um roundhouse kick
mortal na cara.
Em
uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck
Norris.
É
conhecido o fato de que Chuck Norris se exercita muito, mas não é conhecido o
fato de que ele se recusa a levantar peso a menos que esteja saltando a 45 mil
pés de altitude, sem pára-quedas.
Entrar
no seu computador como Chuck Norris é o anti-vírus mais poderoso que
existe.
Uma
vez que você vai a Chuck Norris, você está fisicamente impedido de
voltar.
Chuck
Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é
porque Chuck Norris te ama.
Antes
do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava
com um roundhouse kick.
Chuck
Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E
não é o dele.
A Internet pertence
a Chuck Norris. Ele não a comprou, nem a inventou. Foi apenas resultado de
um acordo de paz.
Keep
walking, Johnny, já dizia Chuck Norris.
Chuck
Norris não é apenas um substantivo próprio, é um verbo.
Chuck
Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.
Se você der
a Chuck Norris 0,000000000000000000001 segundo de tempo e uma máquina de
escrever Chuck Norris pode digitar a obra completa de Shakespeare,
a Enciclopédia Britânica, dois volumes de 2.000 páginas descrevendo como efetuar
um roundhouse kick perfeito e as memórias completas de Matusalém.
Algumas
pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de
lagartos. Que viram cobras.
A casa de Chuck
Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.
Chuck
Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama
Chuck-Te-Mata.
Em
seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada
contra o sol. Chuck Norris faz aniversário a cada dois minutos.
Quando Chuck
Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.
Centenas
de anos atrás, Chuck Norris raspou sua barba. Isto foi tão aterrorizante que
transformou o hemisfério norte em ártico e todos os seus habitantes e
descendentes agora têm cabelo branco.
Foi
descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade,
elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.
Ok.
Na verdade, Chuck Norris construiu Roma em um dia.
Chuck
Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.
O Google não
encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris, ele
encontra você.
Para Chuck
Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".
Certa
vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um
roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito
contra o chão. As pessoas costumam a chamar esse chão de Grand Canyon.
Chuck
Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio
estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa "o caminho universal". Foi
campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três
anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck
Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o
maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a
conseguir isso em 4.500 anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do
começo ao fim. Parabéns, Chuck!
Se você não
conseguir algo na primeira tentativa, não desanime. você definitivamente não
é Chuck Norris.
Chuck
Norris seria o explorador no filme Parque dos Dinossauros. Contudo, na
primeira cena, todos os dinossauros se enfileiraram na parede com as mãos pra
cima e suplicaram por clemência.
Depois
de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve
diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Antes
que um de seus integrantes escrevesse um poema para Chuck Norris,
a Sociedade dos Poetas Mortos era mundialmente conhecida como Academia
Norte Americana de Letras. Chuck Norris odeia poemas.
Chuck
Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.
Enquanto
o Lobo Mau só comeu a vovozinha, Chuck Norris comeria, ao mesmo tempo, a
Vovozinha, a Chapeuzinho Vermelho, o Caçador, o Lobo Mau, a Branca de Neve,
todos os 7 anões, o Príncipe Encantado, o Gato de Botas, aBruxa,
o Pinóquio, Gepeto, o Grilo Falante, Peter Pan, Sininho, Capitão Gancho, os 3
Porquinhos, o Patinho Feio...
Chuck
Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!
A
única pessoa que pode matar Chuck Norris é Chuck Norris. Ele aguarda
ansiosamente o duelo.
Procurando
Nemo seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse
procurando por ele.
O
cantor Sting uma vez levou um roundhouse kick de Chuck Norris, na cara. O
impacto fez com que sobrevoasse até o meio do Oceano Pacífico, resultando na
canção Message in a Bottle (Mensagem na Garrafa). Quando o álbum que
continha a música estourou nas paradas musicais, Chuck
Norris processou Sting baseado na premissa de que havia inspirado artisticamente
o sucesso, e ganhou. Em troca de indenização, Sting aceitou pagar cinco
sanduíches de presunto, uma coca-cola e levar um novo roundhouse kick na cara.
Desta vez, o resultado foi a música Walking on The Moon (Caminhando na
Lua).
Se você queimar
um pêlo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73
anos seguidos.
Chuck
Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido
por 72 virgens.
Se você está
apontando uma arma para a cabeça de Chuck Norris, não conte até três antes de
atirar. Conte até 10. Desse jeito você terá mais sete segundos de vida.
Chuck
Norris adora gatinhos. Com catchup.
Dois
corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um
roundhouse kick de Chuck Norris.
Chuck
Norris criou o buraco na camada de ozônio dando um roundhouse kick no
ar.
Depois
de salvar o mundo de uma eminente aniquilição, o Exterminador foi ver Chuck
Norris. Nunca mais voltou.
A
cor favorita de Chuck Norris é a vingança.
Chuck
Norris não tem reflexo no espelho. O reflexo se esconde.
A
primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como Terra II,
fugindo de Chuck Norris.
Chuck
Norris não busca no Google. O Google pergunta à Chuck Norris.
Uma
vez, Chuck Norris quis beber e não encontrou um bar decente. Então, resolveu
parar em um estacionamento e permaneceu ali por um ano e meio até que
construíssem um bar a sua volta. No dia da inauguração, ele pediu suabebida,
bebeu e então queimou o lugar de cima até embaixo, não deixando cinza sobre
cinza. Finalmente, declarou: Sempre deixe as coisas do jeito
que você encontrar.
Existe
a maneira certa, a maneira errada e a maneira Chuck Norris. É basicamente a
maneira certa, mas mais rápida e com mais mortes.
Fumar
não te matará. Chuck Norris, entretanto...
Chuck
Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.
Chuck
Norris consegue bater o escanteio e correr pra cabecear, e ainda fazer o gol. De
bicicleta.
Se você cumprimentar Chuck
Norris com um aperto de mão, ele quebrará seu braço em mais de 4673 partes
diferentes.
Chuck
Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro
de borracha queimada.
Qual
é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.
Chuck
Norris finaliza Metal Slug usando só a faca.
A
única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter
uma fraqueza.
Chuck
Norris gosta de loiras peitudas. Se encontrar uma morena despeitada na rua, ele
encara até o seu cabelo ficar amarelo e seus seios incharem.
Uma
vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 45 minutos do segundo tempo,
ainda no zero a zero. Este jogo está registrado como a maior goleada de todos os
tempos.
O Calcanhar
de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick...
Em Chuck Norris.
O
impacto da massa de ar deslocada pelo piscar de olhos de Chuck Norris é
equivalente a 0,00000073 CNRhK (Chuck Norris roundhouse kick).
Chuck
Norris troca pneus com o carro em movimento.
O
controle remoto universal de Chuck Norris é sua mente.
Krypton existia
até quando quiseram medir forças com Chuck Norris.
Dada
a sua perfeição, atualmente é difícil encontrar Chuck Norris treinando. Porém,
quando isso ocorre, ele treina sozinho seus golpes procurando acertar estrelas
com roundhouse kicks. Enquanto Chuck Norris não se entediar, continuaremos
vendo estrelas cadentes no céu.
Dragões existiam
até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
Chuck
Norris sempre deixa a tampa do vaso levantada.
Chuck
Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.
Chuck
Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.
Eu
não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto
apenas para me manter humilde.
Sua
atração por Chuck Norris não afeta de forma alguma sua orientação
sexual.
Chuck
Norris sabe todos os algarismos do PI depois da vírgula, mas disse que só conta
se ele for vencido em uma luta. Centros de pesquisa acharam mais prudente
construir supercomputadores de bilhões de dólares para calcular os algarismos
restantes.
Chuck
Norris não vê a cor vermelha, ele a escuta.
O passatempo preferido
de Chuck Norris é visitar asilos durante finais de semana. Não para ajudar na
verdade, ele absorve as almas dos velhinhos. Esta é a razão pela qual ele
continua com aparência física de 55.
Quando Chuck
Norris divide, não existe o resto.
Do espaço você conseguiria
ver a Muralha da China, as pirâmides do Egito, o rio Amazonas, mas não
veria Chuck Norris. Chuck Norris, entretanto, te encararia o tempo
inteiro.
Chuck
Norris come falhas no café da manhã e produz sucesso no banheiro menos de
uma hora depois.
Chuck
Norris não quis que esta verdade fosse contada. Por isso o corpo de seu autor se
encontra no centro da Terra, e sua cabeça serve de decoração na parede de Chuck
Norris.
Não
se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck
Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.
Chuck
Norris removeu o botão "Escape" de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa
escapar.
Albert
Einstein: E = mc². Chuck Norris: roundhouse kick = morte.
Albert
Einstein: nada é mais rápido que a luz. Chuck Norris: eu sou.
A morte continua
sem coragem para avisar Chuck Norris.
Chuck
Norris uma vez participou de uma orgia com 500 pessoas. O único sobrevivente
está em coma.
Chuck
Norris roubou sua bicicleta. E aí?
Quanto
E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.
O inferno está
esperando Chuck Norris para finalmente congelar. E está esperando há muito,
muito tempo...
Qualquer vírus é
expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os
seus anticorpos são faixa preta.
Chuck
Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade é o termo científico empregado
para definir atração provocada por Chuck Norris.
A
cor preferida de Chuck Norris é alerta vermelho intenso. Sua segunda cor
preferida é violeta, mas só porque soa como "violenta".
Com Chuck
Norris, a série 24 horas teria apenas 2,4 segundos.
Já
houve vida em Marte, até o dia em que os marcianos caçoaram de Chuck
Norris.
Existiam
as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.
Wolverine só
é invulneravel porque Chuck Norris adora filmes do X-men.
Chuck
Norris termina nesse momento a quarta contagem até o infinito.
Dizem
que Deus é brasileiro, mas Chuck Norris jamais se naturalizou...
Chuck
Norris... digo, Senhor Chuck Norris...
Chuck
Norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!
Não
existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck
Norris permite que vivam.
A
cena inicial do O Resgate do Soldado Ryan é vagamente baseada em jogos
de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
Chuck
Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo,
gritando bang!
Chuck
Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg
-- é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um
roundhouse-kick na sua cara.
O sangue de Chuck
Norris curaria a AIDS. Pena que nada nem ninguém podem faze-lo sangrar.
Não
existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes
tons de hematomas.
Chuck
Norris fez os guardas reais da rainha da Inglaterra rirem a fazerem xixi nas
calças
Chuck
Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... A não ser que ela
fique em seu caminho.
Num
ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade
americana de Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa científica.
Chuck
Norris destruiu a Tabela Periódica da Química, pois Chuck Norris só reconhece o
elemento surpresa.
Nada
pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck
Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.
Os testículos de Chuck
Norris não produzem espermatozóides. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que
só conhecem uma missão: procurar e destruir.
Jean-Claude
Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um
roundhouse kick na cara.
Como
disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o
próprio medo. E Chuck Norris."
Chuck
Norris come filé em todas as refeições. Na maioria das vezes ele esquece de
matar a vaca.
A
primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou
destruída... A não ser que ela encontre Chuck Norris.
Dê
um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia. Dê ao homem qualquer
coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com
ela.
Chuck
Norris não considera um ato como sexo se a mulher sobrevive.
Quando você diz
"ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
Todo
ano, 182 mil americanos morrem em acidentes a relacionados Chuck
Norris.
Na
comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".
A
primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.
Chuck
Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma
letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
Toda
vez que Chuck Norris sorri alguém morre. A não ser que ele sorria enquanto dá um
roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
Elvis
não morreu,desobedeceu Chuck Norris.
Uma
cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi
o efeito especial mais caro já feito. Corrigido pela inflação, o efeito custaria
mais que o PIB da Terra Média.
Chuck
Norris nunca conseguiu terminar uma partida de boliche... após um strike não
sobram bolas nem pinos e ele SEMPRE faz strike.
Chuck
Norris não mata dois pássaros com uma pedra. Ele mata TODOS. Sem pedra.
Chuck
Norris não mata todos os pássaros sem pedra. Ele mata todas as pedras com um
pássaro.
Chuck
Norris parou de lavar as roupas dele no oceano. As tsunamis estavam matando as
pessoas. E só ele pode fazer isso.
Quando
o celular de Chuck Norris toca, o mundo inteiro vibra - aquelas Tsunamis
no sudeste asiático foram uma chamada não atendida.
No Google todas
as pesquisas levam a Chuck Norris.
Chuck
Norris e Superman disputaram uma luta. O perdedor teria que usar cueca por cima
da calça pelo resto da vida.
Um
dia, Chuck Norris foi ao banheiro. Nasceu, aí, a década de 80.
Chuck
Norris já ganhou medalha olímpica de ouro em natação, sem se molhar.
Chuck
Norris não é uma espécie de Deus. Sua existência já foi cientificamente
comprovada.
Chuck
Norris só se arrepende por não ter poupado pelo menos um espécime de
cada dinossauro. Ele poderia ter chutado o meteoro que os matou, mas estava
distraído jogando boliche.
Quando Chuck
Norris joga boliche, ele acerta um pino, e os outros caem com medo
dele.
Chuck
Norris não tem medo de Satã
Chuck
Norris fala todas as línguas conhecidas na Terra, mais 35 línguas ancestrais
perdidas e 23 marcianas.
Chuck
Norris já pulou de Buggue Jumping, sem corda. E voltou sem um arranhão.
Chuck
Norris joga Dois-ou-Um com dois, e ganha.
Chuck
Norris era para ser estrela do seriado 24 Horas, mas não teve como, pois ele
resolveu tudo em 1 segundo.
Originalmente,
o Norton anti-vírus era pra se chamar Chuck Norton anti-virus, mas teve que ser
cancelado, pois além de destruir o virus, destruia o computador também.
Quando
uma pessoa tem uma hemorragia, com o sangue saindo e Chuck Norris passa por
perto, o sangue volta pra dentro e ainda fecha a ferida.
Quando Chuck
Norris surgiu diante da União Soviética, ela reconheceu que não era páreo para
a América e Chuck Norris pôs fim na Guerra Fria.
Darth
Vader tem a Força. Chuck Norris também.
Se
um dia Chuck Norris desse um soco em si mesmo, isso geraria
um paradoxo tão bizarro que destruiria o universo. Afinal, ninguém dá porrada
em Chuck Norris. Ninguém.
Chuck
Norris já derrotou o Satã 666 vezes.
Chuck
Norris Joga Counter Striker em um PC AT 486 com 8mb de memória, sem mmouse. E
ganha.
Chuck
Norris Voou do Rio ao Japão no Flying Simulator Sem abastecer. De
Verdade.
Chuck
Norris Falou 120 horas de um celular consecutivamente e não pagou a conta. Obs:
O Celular não era de brinquedo.
Chuck
Norris, em um jogo de xadrez, comeu os dois bispos adversários com um só bispo
dele.
Chuck
Norris não segue regras. As regras seguem Chuck Norris.
As
torres gemeas cairam quando Chuck Norris brincava de boomerangue com o
avião.
Um
filme de Chuck Norris....milhões de dolares. Mulheres que Chuck Norris já
transou...milhares. Um roundhouse kick...não tem preço, apenas sua
morte.
A mídia disse
que Saddam Hussein fora morto para que ele não atacasse mais os EUA. Mas na
verdade, Chuck Norris olhou bem para a cara dele, apontou o seu pênis e disse:
"Pára"!
A
explosão do Big Bang começou após o Chuck Norris dar um Roundhouse
Kick!
Chuck
Norris pula corda para se exercitar. Com fios de alta tensão.
A
água pode ser quebrada por Chuck Norris.
Só
existe a banda Calypso porque Chuck Norris ainda não a conhece!
A
pangéia não existe mais por causa de um Roundhouse Kick de Chuck
Norris.
As
três pessoas mais importantes no mundo são: o Papa, George W. Bush e Chuck
Norris. Não necessariamente nessa ordem.
Chuck
Norris detenta o recorde de de 152 213 454 156 795 415 123 embaixadinhas com
bolas de boliche.
Chuck
Norris conversa com um mudo! Em russo!
Chuck
Norris engravidou uma mulher... Que já tinha feito ligadura de trompas.
Chuck
Norris consegue apagar Nevada (Las Vegas) inteira. Com um Roundhouse
Kick.
Chuck
Norris digitou todos os artigos da Wikipédia e da Desciclopédia. Em todos os
idiomas!
Chuck
Norris consegue soletrar "pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico" 150
vezes. De trás para frente. Em todas as línguas. Enquanto zera TODOS jogos
"Final Fantasy". E tudo isso em menos de um minuto!
Chuck
Norris se masturba com o Pão de Açúcar.
Chuck
Norris mudou o nome do canal "Cartoon Network" para o seu nome. A partir de
agora, é um canal adulto que exibe matança 50 horas por dia.
Chuck
Norris empina monocíclo.
Chuck
norris da nó em pingo de água
Chuck
Norris pode dividir Zero
Chuck
Norris só apanho uma vez, quando foi rever su sub-consciencia. Obs.:Ele estava
dormindo
Chuck
Norris não bebe mel, ele come abelha.
Chuck
Norris consegue cortar fumaça com tesoura.
Chuck
Norris consegue morder a própria testa.
Chuck
Norris foi proibido de jogar rugby, já que ninguém conseguia derrubar
ele.
Chuck
Norris sofre de Onipotencia Sexual
mc2
= Chuck Norris, H2O = Chuck Norris e toda e qualquer outra fórmula = Chuck
Norris
Chuck
Norris queima formigas com lente de aumento... à NOITE
Uma
vez uma pessoa perguntou a outra o que era roundhouse kick. Chuck
Norris apareceu e deu um roundhouse kick nos 2.
Chuck
Norris não usa drogas, as drogas que o usam.
Chuck
Norris não gosta da mãe dele
Cansado
da vida? Chuck Norris da um jeito!
Você só
não está perto da morte agora porquê Chuck Norris não está perto de você. Por
enquanto.
Quem
fala mal de Chuck Norris nunca termina uma frase com um ponto. Ela termina com
um Roundhouse Kick na cara e uma passagem para o inferno.
Os
recentes testes nucleares na Coreia foram provados ser Chuck Norris após beber
muita Coca-Cola.
Chuck
Norris almoça no escudo do Capitão América. O Capitão América gentilmente fica
de quatro para que Chuck Norris tenha um lugar para sentar.
A Bíblia diz
que deve-se perdoar 70x7. Chuck Norris não gosta de fazer contas
matemáticas.
No
início, não havia tempo. Chuck Norris deu um Roundhouse Kick na cara do tempo e
ele começou a rodar. Até hoje não parou.
Se Chuck
Norris estiver te perseguindo, se matar não te livrará dele.
A
meia de Chuck Norris se chama Europa.
Toda
a força vital do Planeta equivale a um terço da energia contida em
um pêlo do saco escrotal de Chuck Norris.
Chuck
Norris pula. Quando ele cai, uma erupção vulcanica acontece do outro lado do
planeta.
Só
existe um Chuck Norris. Se você estiver vendo dois Chuck Norris, está no
paraíso.
Chuck
Norris fode todo mundo... mas ninguém percebe!
Chuck
Norris deu um roundhouse kick num asteróide e isso ficou arquivado como
Big-Bang.
Quando Chuck
Norris olha para o céu, as nuvens ficam com tanto medo que ocorre o fenômeno que
todos conhecem como chuva.
Chuck
Norris nasceu prematuro e por cesariana. Ele mesmo operou a mãe.
Chuck
Norris é a única pessoa capaz de correr mais rápido que a velocidade da
luz.
Chuck
Norris apaga fogo com gasolina.
Chuck
Norris quebra água e rasga pedra.
Em
um cruzeiro marítimo no meio do oceano pacífico, Chuck Norris ficou levemente
irritado e afundou o navio. Ao se ver sozinho no meio do oceano ele bebeu toda a
água, foi correndo até o continente e depois cuspiu.
Chuck
Norris pode matar os bichos do Mario World sem pular em
cima.
Chuck
Norris consegue tocar seu cotovelo direito com a mão direita. E
vice-versa.
Um
dia Chuck Norris brincava de aviãozinho de papel em Nova York. Esse dia foi 11
de setembro de 2001.
Chuck
Norris atirou o pau no gato, mas o gato...morreu.
Um
dia andando pelo mato o Chuck Norris foi picado por uma cobra, a cobra hoje é
mestre 3º dan em roundhousekicks.
Antes
de enfrentar Chuck Norris o Saci tinha 2 pernas.
Quando
joga futebol, Chuck Norris nao dá caneta nos adversarios, enfia logo o estojo
inteiro
Certa
vez Chuck Norris foi jogador de futebol profissional. Ele ganhou a Libertadores
jogando a Copa do Brasil.
Chuck
Norris nao se desloca em campo, o campo é que se desloca para Chuck
Norris.
Quando
quer tomar leite quente o Chuck Norris bota fogo na vaca.
Recentemente
os cientistas descobriram que o Câncer tem Chuck Norris.
O
sangue na veia de Chuck Norris nao corre, tira racha.
Certo
dia Wally ousou tirar sarro da cara de Chuck Norris. Desde então todos se
perguntam: Onde está Wally?
Uma
vez Chuck Norris colocou uma faca em seu olho. A faca ficou cega.
Quando Chuck
Norris ACHA que precisa de colírio, ele coloca 3 pimentas malaguetas em um
liquidificador e bate com ácido sulfúrico.
Chuck
Norris não debuga o seu código; os programas têm medo de falhar no seu
ecran.
Na
verdade as vagas com um símbolo de um cadeirante não é para os deficientes, mas
sim de Chuck Norris. Aquele desenho é apenas um aviso de como você vai ficar se
estacionar la.
Chuck
Norris consegue lamber os dois cotovelos, ao mesmo tempo.
Jogando Pokemon yellow, Chuck
Norris evoluiu o Pikachu.
Jogando Final
Fantasy VII, Chuck Norris zerou o game com a Aeris viva.
Jogando Counter
Strike, Chuck Norris consegue matar os inimigos com Flash Bang.
O Death
Note começou a matar as pessoas apos escreverem o nome de Chuck
Norris nele
Chuck
Norris não tem canivetes no bolso. Ele tem McGyver.
Se você jogar
ácido sulfurico em Chuck Norris ele corroerá o ácido.
Quando
disseram: "Nem Deus afunda o Titanic", Chuck Norris disse: "É um
desafio?"
Chuck
Norris foi o quarto Rei Mago e deu ao menino Jesus uma barba, usada por toda a
sua vida.
Se
arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris
Quando Chuck
Norris entrou em contato com o seu lado feminino, ela ficou grávida
instantaneamente.
Perguntaram
a Chuck Norris se ele tinha medo. Ele respondeu que sim. Medo é o nome do
canário de estimação de Chuck Norris.
Chuck
Norris é a razão pela qual o Capitão Nascimento queria se aposentar do
BOPE.
Chuck
Norris apostou com Superman para ver quem era mais forte, o perdedor teria que
usar a cueca por cima da calça.
Chuck
Norris provavelmente fará uma pequena participação no mangá japônes de Tite
Kubo(Bleach), como Bankai de Zaraki Kenpachi.
A
expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck
Norris entrou em uma fila.
Quando Chuck
Norris joga Counter Strike, ele corre mais rápido com o rifle do que você com a
faca.
As
marés altas não são influenciadas pela Lua. Isso acontece devido ao recuo do mar
quando Chuck Norris se aproxima da costa do outro lado.
Havia
um Chuck Norris no meio do caminho. No meio do caminho havia um Chuck Norris.
Agora não existe mais quem andava pelo caminho, nem o caminho existe
mais.
O
número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck
Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
Todos
os espermatozóides de Chuck Norris fecundam o óvulo.
Na
Copa do Mundo de Futebol de 2006 na Alemanha, Chuck Norris estava jogando uma
partida (sozinho) contra a Itália. Durante um lance, Chuck Norris chutou a bola
e (por uma incrível raridade) ela bateu na trave. Dias depois do término da Copa
do Mundo, a trave foi encontrada no Chile.
Quando
era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das freiras de um convento
próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do
Miami Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol
americana.
Chuck
Norris dorme com um travesseiro embaixo de sua arma.
Um
dia, Chuck Norris foi abrir o seu jornal e viu um Jogo dos Sete Erros. Ele achou
2 459 017 erros.
Uma
vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis
dores e alucinações, a cobra morreu. #Se você digitar Chuck Norris errado no
Google, a busca não retornará um você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente
aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck
Norris faz origamis com luvas de boxe.
Chuck
Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.
A
Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que
um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3,
sequer consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se
encontra.
-
A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 1: Dois monólogos não fazem um
diálogo. Exceto se for Chuck Norris
Chuck
Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em
aço.
Chuck
Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
Se Chuck
Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.
Chuck
Norris já foi conhecido apenas como "Fé", resultando em ditados populares como
"a fé move montanhas".
Chuck
Norris brincou com Lego somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de
plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha
da China quando ele decidir brincar novamente.
Toda
vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.
Chuck
Norris consegue bater uma porta giratória.
Chuck
Norris espirra sem fechar os olhos
Quando Chuck
Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante
atenção.
E
no fim da contas? Chuck Norris. E no início também.
A
verdade está lá fora e não vai entrar tão cedo porque tem medo de Chuck
Norris.
Quando Chuck
Norris conta até o infinito, manda Tom Cruise dizer todos os números que tenham
24.
Em
rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa. E morrem.
Quando Chuck
Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se
sentir pequeno.
Chuck
Norris mata duas pedras com um passarinho.
Chuck
Norris é o único que dá um Roundhouse Kick em um Tarrask(RPG) sem sair do
chão.
Na
realidade, Chuck Norris contou infinitas vezes ate o infinito. Em uma delas,
Contou desde o infinito fracional negativo, dividindo todos os números por zero,
ate o final dos inteiros negativos (infinitas vezes). Ele ficou tao entediado,
que criou novos números, so para contar
Chuck
Norris é o pai de Dercy Conçalves
Nakan aleijado? Chuck
Norris
Pessoas
gritam para provocar uma Avalanche. Uma Avalanche grita para provocar um Chuck
Norris
Chuck
Norris disse que ao momento que Virgilio de Tarso ler este artigo será
considerado a partir desse momento gay, caso reclame viverá mil anos como
sucessor direto de Clodovil Hernandez.
Chuck
Norris dá Head Shot varado de faca no Counter-Strike.
Chuck
Norris jogando street fighter foi o primeiro a soltar um kame-hame-ha com
o Ryu.
Chuck
Norris joga Soul Calibur 4 no Play3 eh defende do sabre de luz de darth vader
com um bambu.
Chuck
Norris após revidar o ataque anterior de Darth Vader com um bambu, Chuck
Norris faz com que Yoda receba o golpe no X360.
Chuck
Norris consegue colocar cubos de gelo em água morna sem eles
derreterem.
Quando Chuck
Norris acessa o pudim.com.br ele ve a foto de uma uma salada, do acervo de fotos
de mulheres peladas do Clodovil e o mapa do esconderijo do Osama Bin
Laden.
Quando Chuck
Norris foi traçar a Gretchen teve que passar KY.
Chuck
Norris uma vez raspou a barba, nascia assim o Primo Itt.
John
Locke de Lost tem medo de sair da ilha, você sabe porquê.
Se
a montanha não vai a Chuck Norris, Chuck Norris explode a montanha.
Chuck
Norris nunca foi à escola. Seria muito traumatizante para os
professores.
Em
um teste de matemática, quando não souber a resposta, escreva Chuck Norris.Chuck
Norris é a resposta para tudo.
Chuck
Norris uma vez mijou no canto de uma sala redonda, amarrado e com os olhos
vendados.
Um
dia, Chuck Norris decidiu soltar dois traques. Era uma vez Hiroshima e
Nagasaki.
Este
fato sobre Chuck Norris não existe, pois ele cismou que não deve existir e fiz
sua vontade...
A
fitness age de Chuck Norris no WiiSports é de -90
Certa
vez, Chuck Norris olhou de cara feia para o Sol, ele ficou com tanto medo que se
escondeu. Então foi inventado a eclipse.
Chuck
Norris é tão foda que no jogo de Resta 1 ele come até a última pecinha.
Chuck
Norris botou fogo no Sol.
Chuck
Norris fez as crateras da Lua ao dar Roundhouse Kicks em suas vítimas.
As
galinhas pedem ovos a Chuck Norris.
Chuck
Norris inventou os sonhos.
Chuck
Norris criou o som.
O
Doc Brown, de De Volta Para o Futuro, criou a máquina do tempo para fugir
de Chuck Norris.
Antes
do mundo existir, existia o caos, antes do caos existia Chuck Norris.
Chuck
Norris é capaz de matar duas cajadadas com um coelho só.
A
URSS só não atacou os EUA na Guerra Fria, porque sabia que lá estava Chuck
Norris.
A
4ª guerra mundial nunca acontecerá, exceto se Chuck Norris lutar contra ele
mesmo.
Um
dia o homem mais inteligente da terra encontrou Chuck Norris, depois disso
proferiu a sua mais celebre frase: "Só sei que nada sei". Só Chuck Norris sabe
tudo!!!
Chuck
Norris uma vez foi numa praia de nudismo do tamnho da Asia,as pessoas tiverem
que andar agachadas para não bater de cara em seu orgtão genital!
Jesus
Cristo não nasceu filho de Maria porque ela era boa,é porque o sobrenome de
Maria era Maria Norris!E o pai dela se chamava Chuck!
Quando Chuck
Norris joga Super smash bros. ele obriga todos os telespectadores a aplaudirem e
dizerem seu nome se não ele os mata!
Chuck
Norris ganhou do espelho no par ou impar pedindo impar.
Chuck
Norris no seu 1º aniversário ganhou Lego. Nascia assim o Coliseu de
Roma.
Chuck
Norris venceu as 24 Horas de Le Mans em 3 segundos.
Chuck
Norris era tão forte quando criança que a sua mãe o chamava de pé de
cabra.
Chuck
Norris transou com 78.997.431.498 mulheres com Aids, sem camisinha, mas a Aids
ficou com tanto medo que não ousou incomodá-lo.
Foi Chuck
Norris quem fez da Terra o futuro apocalíptico mostrado em Planeta dos
Macacos.
Em
terra de cego,quem tem um olho é DEUS! E quem tem 2 é Chuck Norris!
Chuck
Norris é tão foda que consegiu entender o final de Evangelion.
Chuck
Norris entendeu o final de Planeta dos Macacos.
Chuck
Norris zerou Tibia, Ragnarok, Warcraft e MU. Todos em um dia,
simultaneamente.
Errar
é humano. Nunca errar é Chuck Norris.
A
direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck
Norris esteja executando roundhouse kicks .
Chuck
Norris não tem próstata.
Freddy
Krueger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris
Chuck
Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR
Com
fé, um homem move montanhas. Chuck Norris as coloca para correr.
Uma
vez Chuck Norris esteve dando um roundhouse kick em um atendente de
telemarketing. Pelo telefone.
Chuck
Norris diz não às drogas. Se dizesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de
destruição em massa do planeta.
O Doutor
Cornelius voltou no tempo para fugir de Chuck Norris.
Chuck
Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando
assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando
rouba-monte.
Se você tem
amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck
Norris, você tinha vida para amar
Chuck
Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está
atuando.
A
Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o
centro do Universo
Nostradamus previu
que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou
Nostradamus com um roundhouse kick na cara
Se você deseja
saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris
Não
haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris.
Nem virgens
Junto
com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém
ousa criticá-lo por isso. Nunca.
Furacões
não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse
kick de Chuck Norris
A
caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.
Chuck
Norris escova os dentes com escova de aço
Se
a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também
Chuck
Norris pode estar em qualquer lugar. Ele pode ser a menininha simpática da
esquina.
Chuck
Norris não tem pinto, tem galo
Chuck
Norris acha Nilópolis e o Acre no GPS
Chuck
Norris consegue a velocidade 498 do Créu.
Uma
vez um neguinho tropeçou no pé de Chuck Norris, esse neguinho se chama Saci
Pererê
Uma
vez os unicórnios viviam em paz até um deles interomper o treino do Chuck
Norris...
Chuck
Norris escreveu isso tudo acima. E abaixo.
você pode
ver a única vez que Chuck Norris deu um ok para alguém no filme "Com a Bola
Toda".
Uma
vez Chuck Norris espirrou em um aeroporto... dois aviões derrubaram as torres
gêmeas!
Chuck
Norris faz fogo esfregando 2 pedras de gelo!
Quando Batman está
em perigo, ele liga o Chuck Sinal
Quando Chuck
Norris temina uma oração ele não diz: "Amém". Ele diz: "É uma ordem".
Chuck
Norris quer que tenha mil posts aqui
Chuck
Norris prefere ter dois passaros voando do que um na mão.
Chuck
Norris não tem fígado
Chuck
Norris nasceu pelado
Chuck
Norris nasceu antes do pai
Chuck
Norris é o unico homem vivo que viu as Pirâmides do Egito serem
construidas
Chuck
Norris não tem escrúpulos.
Chuck
Norris cresceu na fazenda.
Chuck
Norris lutou com Big Dad V e venceu
Chuck
Norris nunca pisou na bola. NUNCA
Chuck
Norris venceu um campeonato de Vale-Tudo dizendo NAO VALE NADA.
Chuck
Norris venceu um campeonato de Vale-Tudo lutando Vale-Nada
Chuck
Norris criou o CineMax.
Chuck
Norris é o unico homem vivo a encostar numa Ema
Chuck
Norris venceu Jesus, Maomé e Buda em uma luta de luta livre
Chuck
Norris já abraçou uma Ema
Chuck
Norris criou a Internet
Chuck
Norris fala 52 idiomas, incluindo Braile e Elfico e Língua dos Escravos e Emês
(emas).
Chuck
Norris canta Seu Joaquim com todos os bichos que existem
Chuck
Norris não usa, abusa
Chuck
Norris não bebe com moderação, a cerveja tem medo de entrar no seu
figado
Chuck
Norris não tem fígado
Chuck
Norris só foi aprender a falar ao seus dez anos, pois ele nunca precisou falar,
ele intimidava as pessoas com o seu olhar
Chuck
Norris comprou uma casa na praia. E a praia.
Chuck
Norris toma Fanta Uva
O
Segredo de Lost é Chuck Norris
Chuck
Norris fundou a Coca-Cola
Uma
pessoa pode matar dois passarinhos com uma pedrada. Chuck Norris mata duas
pedras com uma passarinhada.
Chuck
Norris ao contrario é Jorge o Rei da Floresta
Chuck
Norris nunca caiu da bicicleta
Chuck
Norris nunca teve uma bicicleta
Uma
vez falaram para Chuck Norris que ele Nao Vale Nada. UMA VEZ
Chuck
Norris desafiou as Leis de Newton, e ganhou
Chuck
Norris desafiou a lei da gravidade, e ganhou
Nós
continuamos vivos apenas porque Chuck Norris é piedoso
Pimenta
nos olhos de Chuck Norris é colirio
Chuck
Norris ainda vai por um fim nessa história.
As Havaianas de Chuck
Norris são as únicas Havaianas que não soltam as tiras. Nunca.
Chuck
Norris desafiou as Leis da Física. E ganhou.
Quando você digita Chuck
Norris errado no Google não aparece "Você quis dizer Chuck Norris" aparece
"CORRA ENQUANTO você ACHA QUE PODE".
O
Diabo certa vez vendeu sua alma asa Chuck Norris.
Chuck
Norris comprou uma casa na montanha. Ele comprou A montanha.
Chuck
Norris cresceu no campo
A
curiosidade matou o gato, Chuck Norris matou a curiosidade.
Quando Chuck
Norris lutou contra Yondaime, se explodiram 10 universos paralelos.
Mestre
Yoda ensinou os jedis. Chuck Norris ensinou Mestre Yoda.
Plutão
saiu de órbita quando Chuck Norris assoprou a vela de seu bolo de
aniversário.
Quando Chuck
Norris era bebê e balançou o chocalho, provocou o maior terremoto da
história.
Há
milhões de anos atrás, Chuck Norris tava passando por uma floresta e arrotou.
Foi o fim dos dinossauros.
Quando
o Chuck Norris fes uma bomba d'água no mar, ele provocou as tsunamis da
China.
Chuck
Norris foi andar de skate,nasceu assim,a prancha de surf.
Uma
Vez, Chuck Norris foi Convidado a Ser Membro do Juri do Reino Unido No Festival
Eurovisão da Canção. Naquela Ocasião, O Reino Unido Recebeu 12 Pontos do Juri do
Reino Unido.
No
dia 9 de novembro de 1989, Chuck estava participando Festival da Cerveja em
Berlin e, bêbado, decidiu mijar no cantinho do muro.Assim a Alemanha foi
reunificada.
Em
uma manhã de primavera, enquanto corriam, Chuck Norris e Stephen Hawking
discutiam sobre astrofísica. Num cero momento da discussão, Hawking discordou de
Norris. Foi a última vez que Sthepen Hawking pôde correr.
No
filme Independence Day, Chuck Norris faz uma participação especial: ele é a nave
na qual os ETs chegariam à Terra.
Chuck
Norris não chama Felipe de Ice nunca, NUNCA.
Chuck
Norris pegou Dercy Gonçalves no colo.
Chuck
Norris Zerou Pac man.
Chuck
Norris Entendeu O final de Matrix.
Chuck
Norris criou Bill Kaulitz para poder estabailizar o universo que estava
sobrecarregado com a sua masculinidade
Chuck
Norris aceitou fazero papel de Captain Falcon no seu único anime, e iria apenas
aparecer apenas no último episódio onde iá fazer o Falcon Kick (Roundhouse Kick)
no vilão.
Chuck
Norris ao saber que tinha fazer o Roundhouse Kick e chama-lho de outra maneira
fez as seguintes passos:
Aceitou
a ideia, mas em fez de um Kick séria um Punch.
- No
último episódio, Chuck Norris apoderou-se do Programa, fez o produtor vestir de
Black Shadow (Vilão).
- E
fez com que as gravões filmagem noutra parte da gálaxia.
P.S.: Chuck
Norris consegui-o vingar do Produtor e fazer explodir uma parte da Gálaxia. Mais
tarde fizeram uma reconstituição no [1] porque as camaras foram destroidas com
as explosão.
Chuck
Norris fez seu próprio transplante do coração, sem anestesia.
Chuck
Norris não faz flexões. empurra o mundo.
Quando Chuck
Norris joga truco, ele faz maço. Sem as mãos.
Este
fato aí em cima não gostava de Chuck Norris.
Quando Chuck
Norris pensou que poderia ter uma diarréia, resolveu comer 47 dúzias de ostras
de procedência duvidosa, 25 moquecas mistas com óleo de dendê velho e tomou suco
de ameixa com 4 caixas de lacto purga batidos pra ver se o seu corpo enfim
apresentaria algum sintoma. Ficou 237 anos sem dar nem um peido.
Se
algum dia Chuck Norris sentir dor, toda a existência de vida se extinguirá
instantaneamente.
Toda
regra tem uma exceção, isso é uma regra. Qual é a exceção? Óbvio: Chuck
Norris
Um
dia, um neguinho tentou tirar onda com Chuck Norris. Hoje em dia, ele é
conhecido como Saci-Pererê.
De
alguns anos para cá, Chuck resolveu fazer caminhadas pela manhã. A temperatura
da Terra já aumnetou 12º por causa do seu suor.
Chuck
Norris matou o cara acima por ter escrito o seu nome de forma intima.
Chuck
Norris odeia erros de português. Por isso, todos que escreveram os fatos acima,
estão mortos.
Chuck
Norris é tão rápido que, quando dá a volta ao mundo correndo, esbarra em si
mesmo.
Chuck
Norris joga Tênis usando uma panqueca como raquete e uma bola de boliche. E
ganha.
Chuck
Norris leu todas as 951 verdades descritas acima e não concordou com algumas
delas. Embora não saiba o nome de quem as escreveu, todos estão desaparecidos.
Há rumores que eles foram vistos no Acre.
Uma
vez Chuck Norris estava nervoso e chutou uma bola branca, e para nós esa bola
chama-se LUA.
Chuck
Norris um dia resolveu lutar contra o Rocky Balboa. Quem perdesse iria ter que
apanhar até quase morrer em todas as suas lutas.
Chuck
Norris não tira leite de pedra, ele tira pedra de leite.
Chuck
Norris já tirou uma queda de braço com C&A de Pégasus. Quem perdesse iria se
ferrar igual ao Rocky.
Nunca
diga nunca a Chuck Norris.
Quem
fez a verdade acima foi morto por dizer "nunca" a Chuck Norris.
O
mesmo ocorreu com o de cima.
Chuck
Norris já se enjoou de contar infinitas vezes até o infinito, então agora ele
decidiu que irá matar mais algumas (leia-se 4.352.134.627) pessoas.
Chuck
Norris apostou uma corrida com o papa-péguas, e venceu!
Chuck
Norris consegue com um Roundhouse Kick quebrar a lâmina do sabre de Luz
do Darth Vader.
quando Chuck
Norris entrar para a bope o capitao nascimento ira pedir pra sair
Deus
foi feito à imagem de Chuck Norris.
A
frase "Errar é humano" prova de uma vez por todas que Chuck Norris não é
humano.
A
força do Roundhouse Kick de Chuck Norris não é medida em Newtons e sim
em Norris.
Chuck
Norris pega um átomo na mão
Chuck
Norris tranca uma gaveta e joga a chave dentro
Chuck
Norris uma vez jogou um fósforo para o céu, surgiu o que chamamos hoje de
Sol.
Chuck
Norris não tem cú, pois quem tem cú tem medo!
Você
não edita este artigo. Este artigo edita você!!
Quem
olha para Chuck Norris fica cego e morre (na verdade toma um Raundhouse Kick no
olho)
Eu
odeio Chuc...
O
cara que escreveu aquele chinelo lá em cima também morreu
Chuck
Norris não está no 0 da escala de viadagem. na verdade ele está em um valor
negativo que ocuparia cerca de ...
etc. etc. YottaBytes se fosse escrito num arquivo de bloco de notas.
Chuck
Norris nasceu pré-maturo, porque a força de seus braços já tinha deixado a mãe
dele com 300KG.
Chuck
Norris invadiu os computadores do Pentágono com um Game Boy Color.
Chuck
Norris é macho?!? E qual é desse penteado ridículo dele, e aquela barbicha
dele??? Ele é um viado isso sim...AHH...Chuck Norris... era brincadeira!!!!! Eu
é que sou um viado, eu é que sou um viado... AHHHHHHHHHHHHHH...
Chuck
Norris Zerou Mario Bros jogando Sonic.
Chuck
Norris Zerou Tretris 8 vezes.
Chuck
Norris uma vez disse a Galvão Bueno: "Posso te mandar pro espaço com apenas
um Roundhouse Kick!!!" Galvão comenta com seu amigo: "Não é possível,
Arnaldo. A Física não permite!". Depois dessas palavras, pesquisadores até hoje
tentam identificar a fonte dos gritos de "Olha o que ele fez,Olha o que ele
fez,Olha o que ele fez..." que ecoa dos anéis de Saturno.
Chuck
Norris, a razão da expansão do Universo.(Afinal, nada quer ficar perto de Chuck
Norris)
Chuck
Norris assiste Chaves e é fã do Chapolin.
Chuck
Norris adora piadas repetidas... Senão ele já teria matado todos acima!
Chuck
Norris só gosta das piadas repetidas que ele próprio fez.
Os
empregados riem das piadas dos chefes... O presidente dos EUA ri das piadas
de Chuck Norris!
Nas
eleições americanas, o voto de Chuck Norris vale por 50% + 1.
Quando Chuck
Norris era criança, ele matava um coleguinha para cada ponto que ele tirava na
prova. Para evitar a destruição em massa das crianças as notas passaram a ser só
até 10.
Os
aliengínas existem. Eles apenas estão esperando Chuck Norris morrer para iniciar
a invasão.
Chuck
Norris zerou Guitar Hero III cinco vezes. De olhos fechados.
Chuck
Norris não ouve música... A música é que escuta Chuck Norris.
Chuck
Norris quando a morte viu CHUCK NORRIS ela Suícidou.
Chuck
Norris consegue morder a testa sem mexer a cabeça.
Chuck
Norris Consegue acessar a Rede mundial de computadores usando uma maquina de
datilografar.
Que
quem escreveu o fato acima sobre Chuck Norris é um grande Nerd ou uma
raríssima nerd Gostosa.
Chuck
Norris é o inventor da maior obra da humanidade, A tão famosa Bola quadrada do
Quico.
Chuck
Norris Fez churrasco de Jacaré, sendo servido varias cervejas pelo
escorpião.
Chuck
Norris Fois o Inventor do maior Video Game da Historia o Playstation
14.
Chuck
Norris juntamente com Padre Quevedo, dizem que o autor na frase acima "non
Ecziste".
Você
sabe, ou ao menos deveria saber, que Chuck Norris é Chuck Norris simplesmente
porque ele É CHUCK NORRIS
Que
a União Soviética (Russia para os burros) só não atacou os Estados Unidos Da
America porque sabe que Chuck Norris está lá.
Que
a China tem medo de um confronto cara-a-cara com os Estados Unidos, porque Chuck
Norris Pode ir fazer uma visita à eles.
Chuck
Norris é o verdadeiro escritor de todos os dicionarios, menos o de miguxeis,
esse foi o Ladir quem escreveu.
Chuck
Norris Foi quem deu a planta do telescópio à Galileu Galilei.
Chuck
Norris Matou mais de 1.000.000.000.000.000.000 emos e Miguxos, só semana
passada.
Uma
vez Chuck Norris lixou as unhas... foi assim que surgiu o Monte Everest
Chuck
Norris correu de kart sozinho e chegou em terceiro. {O idiota que escreveu isso
teve a cabeça afundada por Chuck Norris. Não confundir Chuck Norris com o
Rubinho Pé-de-chinelo}
Chuck
Norris uma vez chegou a morar sozinho... um dia ele fugiu de casa e deixou um
bilhete avisando que não voltava mais
Chuck
Norris deu um Roundhouse Kick na Pangéia e a dividiu em cinco pedaços que hoje
chamamos de Continentes
Chuck
Norris foi o primeiro a fazer o
1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 gol (em homenagem ao 1000º
fato :P)
Chuck
Norris ganhou um campeonato de poker com uma carta de saída livre da prisão do
banco imobiliário.
A
cada 3 pessoas, 7 temem Chuck Norris.
Chuck
Norris entra numa roda de fãs de desenhos japoneses, xinga Dragonball, Pokémon, Digimon e Evangelion e
vira melhor amigo de todos eles.
O
sabão líquido de Chuck Norris é soda cáustica.
Chuck
Norris Bebe suco de pimenta malagueta, com 2 canudos e um chapeu de
coqueiro.
Você
só verá Chuck Norris com mulher feia, não porque não consegue Bonita, e sim
porque ele prefere mascar abelha do que beber mel.
Uma
vez Chuck Norris se olhou no espelho, no mesmo instante ele se quebrou com medo
de apanhar.
Uma
vez, Chuck Norris estava jogando futebol. Mas sem querer ele foi chutar a bola,
mas acertou o chão. Dai surgiu o Grand Canyon.
Chuck
Norris chupa cana, assobia e masca chiclete ao mesmo tempo!!!
Chuck
Norris tem sinal da Sky sem antena!!!
Chuck
Norris consegue dobrar seu pijama de seda com uma mão só (a esquerda)
molhada!
Chuck
Norris pode matar duas pedras com 1 passarinho
Numa
guerra nuclear,so Chuck Norris sobreviveria,pois ele odeia baratas, e mataria
todas.
Só Chuck
Norris consegue ser Comunista e Capitalista em simultanêo
Chuck
Norris antes de adormeçer conta carneiros,num dia de insonia chegou ao
infinito+1
Chuck
Norris consegue beber água pelo lado mais afastedo do copo sem se
molhar
O
proprio medo tem medo de Chuck Norris
Chuck
Norris decide tudo!!!
Chuck
Norris consegue ver filmes em Blu-ray com um leitor de disquetes
Chuck
Norris cospe uma ervilha com 10 vezes a FORÇA de uma espingarda 12, e a terra
ainda sai de orbita.
Chuck
Norris e kratos se estranharam,mas não lutaram pois poderia ser o fim de todas
as coisas viventes e não-viventes.
Chuck
Norris e Homem-Aranha fizeram uma aposta...Por incrível que pareça o
Homem-Aranha Venceu. [ o idiota que disse isso deve estar a mil anos luz da
terra neste momento, porque Chuck Norris de um RHK aumentado em
0,00000000000000000000000000000001 vezes].
suspeitas
recentes afirmam que o tails doll foi feito por chuck norris aquele que tentar
desafia-lo estara se suicidando
Chuck
Norrisvenceu do flash em uma corrida com um pé só e de olhos vendados
Quando
uma pessoa encosta em um fio desencapado, ela leva um grande choque. Agora
qdo Chuck Norris encostar o seu pênis num fio de transmissão de energia
elétrica, todas as usinas do mundo sofrerão uma gigantesca sobrecarga e pararão
de funcionar. Assim a humanidade voltará a usar fogo para iluminar à
noite.
Só
existe uma coisa impossível para Chuck Norris. Entender o significado da palavra
Impossível.
Platão, Sócrates,
e todos os ditos grandes pensadores na verdade apenas difundiram os ensinamentos
de Chuck Norris.
Chuck
Norris é o melhor analista de sistemas que existe. Ele apenas deixa uma foto sua
em um arquivo ChuckNorrisRoundHouseKick.jpg que o próprio sistema operacional
cria o aplicativo automaticamente e em segundos. E sem erros!!!
A
escala de viadagem serve para mostrar o quão bicha uma pessoa é em relação
a Chuck Norris. Por isso que não existe escala negativa, pois TODOS são mais
bichas que Chuck Norris.
Chuck
Norris não precisa tomar banho. A testosterona de seu corpo é capaz de dissolver
toda a sujeira e matar todas as bactérias contidas na pele. Qdo isso acontece, a
testosterona de Chuck Norris libera feromôneos que atraem todas as fêmeas em um
raio de 10 km.
No
RPG Dungeons & Dragons, existe uma magia chamada "Palavra do Poder: Matar".
Para que a magia tenha uma probabilidade de 100% de acerto, é só
pronunciar Chuck Norris. O problema é que não se tem notícia de quem ousou
tamanha façanha, pois há relatos de que todos os seres vivos: corpóreos,
etéreis, extraplanares e espirituais em um raio de 100 km foram exterminadas,
incluindo o próprio mago. A única pessoa que é capaz de sobreviver aos efeitos
devastadores dessa magia é, claro, Chuck Norris.
É
possível que você sinta hoje as dores causadas por um Roundhouse Kick que Chuck
Norris aplicará em você amanhã.
Aquela
tempestade em júpiter, cujo centro é maior do que a Terra, foi causada por Chuck
Norris qdo ele jogava beisebol. Ele tentou um homerun ao rebater a bola lançada,
mas acabou atingindo Júpiter. Devido à energia liberada pelo impacto, aquela
imensa tempestade se formou.
Chuck
Norris passa óleo de cozinha para se bronzear.
Chuck
Norris é viciado em Antrax.
Chuck
Norris conseque deixar um bafômetro em coma alcoólico.
Chuck
Norris te dá aassaaass.
Chuck
Norris come uma caixa inteira de brindes do Sucrilhos Kellogg's só para
pegar um unico cereal no fundo da caixa e colecioná-lo.
Chuck
Norris faz isso também com o Snow Flakes. Só que 5 minutos
depois.
Chuck
Norris conhece o pebolim como pinball brasileiro.
Sabe
aquele vento assassino do filme Fim dos Tempos? Chuck Norris estava
ofegante naquele dia.
Chuck
Norris fuma pedras de Kriptonita.
Chuck
Norris transforma prata em ouro, ouro em prata. E o bronze ele transforma em
estátuas de Chuck Norris.
Se
você ver Chuck Norris à beira da estrada, pedindo carona...não pare. Também não
acelere. Na verdade nao há escapatoria.
Chuck
Norris trocou a Rebimboca da Parafuseta e a Retranqueta do Polidor do seu New
Beatle.
Chuck
Norris é o unico que pode gritar "Tem uma bomba nesse avião!". E os passareiros
ainda o aplaudem.
O Ministério
da Saúde e Cultura adverte: Filmes em 3D de Chuck Norris pode causar Roundhouse
Kicks na sua cara.
Chuck
Norris nunca fez filmes em 3D. Você imagina porque, nao?
Hollywood
não produz filmes em 3D de Chuck Norris. Eles alegam que, não seria nada bom
para a Industria Cinematografica, se as pessoas saíssem das sessoes de cinema,
mortos.
Chuck
Norris sussurra as 'Verdades de Chuck Norris' no seu ouvido. E você
apenas as transforma em escrita.
Chuck
Norris nao bebe com moderação. Chuck Norris bebe com o moderador.
Chuck
Norris adora Pagode! Isso mesmo. Ele adora tudo que comece por Pá.
O
ferro elétrico surgiu, quando faltou carvão na casa de Chuck Norris.
Chuck
Norris gosta do Ronaldo.
Big
Bang? Chuck Norris brincando com gudes no espaço.
Tempestades
de Areia? Chuck Norris correndo no deserto.
Se Chuck
Norris comesse Chuck Norris... O Casamento Gay seria legalizado no mundo
inteiro. { Que besteira. Chuck Norris não dá pra ninguém. Nem para ele mesmo.
Vai levar um Roundhouse Kick na bunda para deixar de ser otário. }
Quando
você cria sua 24ª verdade sobre Chuck Norris, ele aparece na sua frente e te dá
um Roundhouse Kick fulminante. (Essa verdade foi digitada em uma "Mesa
Branca").
Certa
vez, Chuck Norris matou um senhor chamado Omar, perto de um grande lago, no
Oriente Médio... Qual o nome do lago? O Mar Morto.
Chuck
Norris consegue invadir os computadores do Pentágono por um caixa
eletrônico.
Chuck
Norris chupa bala... De canhão.
Chuck
Norris é do tipo que manda flores para sua namorada... Não exatamente para ela.
Mas para seu túmulo. (Ninguém vive muito tempo ao lado de Chuck
Norris).
Chuck
Norris pousaria um Airbus A320, numa piscina olímpica, de um Transatlântico, em
alto mar. (No Rio Hudson seria moleza demais).
Chuck
Norris corria no meio de campo, para a linha de fundo, em um jogo de Futebol
Americano. Mas ele tropeçou perto de fazer o towchdown. Nascia, apartir de
então, o Salto com Vara.
Everybody
Loves Chuck Norris.(Você morre... de rir ao ver este seriado).
Para Chuck
Norris, " bater na mesma tecla " nao é só uma expressao. Ele faz isso toda vez
que digita algo no computador.
A
tecla "Faz Tudo" de Chuck Norris é a ESC. Que para ele é abreviação
de: EU SOU CHUCK.
Chuck
Norris é a lenda.
Chuck
Norris joga na NBA com sándálias Havaianas.
Chuck
Norris consegue enviar uma carta escrita à mao, colocando-a no driver de cd e
apenas olhando para a tecla enter.
Discos
voadores? É só Chuck Norris jogando Fressbe.
O
telescópio Hubble, inicialmente, era a "lunetinha" predileta de Chuck Norris.
Até que ele se cansou dela e a mandou para o espaço.
Chuck
Norris se quiser, pode contar uma verdade varias vezes e ela pode se tornar uma
mentira.
Chuck
Norris não faz aniversário em apenas um dia no ano. Chuck Norris faz aniversário
todos os dias. Por isso, comemore. Comemore bastante por ainda estar
vivo.
Chuck
Norris pode soltar flatulências (É PEIDAR PORRA!!!) à vontade em um jantar com a
Rainha da Inglaterra e ela achar maravilhoso.
Quando Chuck
Norris leva um tiro no olho a bala fica cega
Chuck
Norris teve seu nome escrito no Death Note, Kira levou um Roundhouse Kick e nuca
mais foi visto
Chuck
Norris bate pedras, concreto e melancia inteira no Juicer Philips Walita e bebe
tudo num só gole.
Área
51 existe? Claro, onde mais Chuck Norris deixaria seus animais.
Certa
vez Bruce Lee criou um vídeo em que batia em Chuck Norris. Bruce Lee está
morto.
Na
fazenda de Chuck Norris foi encontrado um porco com asas.Chuck Norris fez com
que o porco engolisse um gavião.
Chuck
Norris toma banho com lava incandescente.
Um
bocejo de Chuck Norris pode causar um tufão do outro lado do mundo. (Teoria do
Caos)
Se
dessem o nome de Chuck Norris a um buraco negro, o universo acabaria em
0,00000000001 segundo.
“Chuck
Norris é um Merd...(a pessoa que escreveu isso não existe mais na nossa
dimensão).
Infinito
vezes dois é igual à Chuck Norris.
O
olhar de Chuck Norris é mais duro que um diamante.
No
mundo oposto ao nosso o Chuck Norris seria foda porque tem coisas que não tem
como mudar.
Tudo
o que Midas tocava virava ouro. Tudo o que Chuck Norris toca vira pó. Exceto ele
mesmo.
Chuck
Norris é a pica que matou Cazuza.
Chuck
Norris sabe o que vocês fizeram no verão passado!
Na
verdade a Igreja estava correta ao afirmar que o Sol girava em torno da Terra.
Mas Chuck Norris chutou a terra e todos os outros planetas e os fatores se
inverteram.
Chuck
Norris matou a Dercy Gonçalves. Por que só pode existir uma pessoa imortal no
mundo.
Chuck
Norris não conhecia Clodovil, até esse ano.
Se Chuck
Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina
Chuck
Norris tranca a gaveta com a chave dentro.(ou vice-versa)
o
cerial que o Chuck Norris come no café da manhã se chama carialkiller
o
boneco que Chuck Norris brincava quando era criança ja participou em um filme
chamado Chuck o boneco assassino.
Chuck
Norris não faz pacto com o demonio, o demonio faz pacto com Chuck
Norris.
se Chuck
Norris jogar no Ibis com todos os jogadores machucados, ibis se torna campeão
mundial.
Chuck
Norris consegue fazer um gol olimpico do estádio do morumbi no estádio de
londres.
quando
voce sentir terremotos é porque Chuck Norris esta treinando ioga.
Chuck
Norris não se olha no espelho, o espelho se olha em Chuck Norris.
Chuck
Norris quando era pequeno fez um objeto voador para brincar naceu-se então os
caças.
Chuck
Norris consegue fazer 10.000.000 por cento no guitar hero 3 no modo expert
jogando com os dedos dos pés, plantando bananeira, de olhos fechados, enquanto
lê uma revista pornográfica.
Chuck
Norris nunca foi feito em jogos pois eles serião muito faceis de zerar e para
caber toda a força de chuck norris precisaria de um CD de infinitos
yotabytes(x10) ele so foi reprduzido em alguns jogos com
00000000000000000000000000000,1 da sua força.
Chuck
Norris quando estava fazendo bruxarias inventou a magia mais simples chamada a
vaca que dava. (que foi compiado inconpletamente pelo Valdemort chamando-se
então avaquedava)
Valdemort
e proibido de falar Chuck Norris.
Chuck
Norris ja leu esse artigo inteiro sem se cansar, de trais para frente, e em
codigo-morsse
Chuck
Norris tentou matar a si mesmo, por tentar se matar.(a única coisa ainda que ele
não conseguiu fazer, mesmo se ele consseguise ele voltaria do nada em um piscar
de olhos!
Chuck
Norris fez uma lista de todos os sites que conhece nasce assim o Google e outras
copias como yarro, cuil, bing e etc...
Chuck
Norris não sonha porque tudo que ele pode fazer no sonho ele pode fazer ao vivo
e a cores.
Chuck
Norris conseguem somar infinito + infinito em uma calculadora 1 digito.
quando Chuck
Norris esta ancioso ele solta minis Roundhouse Kick, quando começa a bater o pé
no chão
nenhum
ladrão rouba o Chuck Norris, Chuck Norris rouba o ladrão e lhe da um Roundhouse
Kick por tentar pensar em robar Chuck Norris.
Chuck
Norris não espera o loading, o loading espera o Chuck Norris.
os
anti-corpos do Chuck Norris possui a força da segunda pessoa mais forte do
universo, pois nunca existira alguém mais forte do que ele.
se Chuck
Norris pega aids, o sistema imunologico do virus e destruido.
colocaram
o codigo no GTA sanandreas de prostitutas pagam para transar com você, baseado
no que as prostitudas fazem para Chuck Norris.
quando
uma mulher é estrupada por Chuck Norris seus caixãoes são feitos em forma de
"T".
Chuck
Norris não precisa de console para jogar video-game, ele olha para o CD e o CD
se passa em via blotooth em sua mente.
Chuck
Norris corta as unhas com serra-eletrica.
quando Chuck
Norris jogou no palmeiras ele foi confundido com o Hulk.
nuca
use o número 24 ou 11 em uma frase que possua o nome Chuck Norris ah... que
barulho e esse
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Chuck
Norris quando estava no pré e esquecia o dinheiro do lanche em casa, ele pega o
dinheiro dos valentão do 3º colegial.
todos
os exames de sangue de Chuck Norris davam errado, pois quando o medico lhe
mandava ficar em jejum ele matava o medédico por mandar nele.
Chuck
Norris ja trabalhou como sapato de elefante africano.
Chuck
Norris toma gatored plutoniun para recuperar sais minerais.
Chuck
Norris toca músicas de Rock pesado em uma arpa.
Chuck
Norris faz manobras, lopp's, back side, e front side no 14-bis.
quando Chuck
Norris decidiu atualiza a macumba ela passo a se chamar magia-negra.
Chuck
Norris usa a calda do escorpião como palito de dente.
se Chuck
Norris fosse atacante do corinthians rogerio ceni e marcos não existiriam
mais.
se Chuck
Norris tivesse inventado a pipoca a tampa da sua panela estaria toda
furada.
na
verdade valdemort não perdeu os poderes por causa de uma magia e porque ele
conhecia Chuck Norris e sempre quando ia visitalo as luzes se apagavam sem
permisão com raiva Chuck Norris deu um Roundhouse Kick nos poderes de
valdemort.
Chuck
Norris é um g...
O
idiota que escreveu o fato acima morreu antes de terminá-lo.
Chuck
Norris bebe coca cola com 75 caixas de mentos.
Chuck
Norris E o unico que leu todos estes fatos, se você tentar lê-los tambêm Cuck
Noris vai até ai e te mata.
Chuck
Norris faz cesio pegar cancer.
quando
alguém chama Chuck Norris de algo que Chuck Norris não gosta, Chuck Norris da
um Roundhouse Kick na cabeça do infeliz com tanta velocidade que leva uma semana
para a pessoa perceber que foi morta.
Chuck
Norris ja jogou PlayStation_4 e achou ruim pra caralho
Quando Deus disse:
Faça-se a luz!!, Chuck Norris respondeu: Peça por favor.
Chuck
Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck
Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Quando
os astronautas pisaram na Lua pela primeira vez, encontraram Chuck Norris com
cara de poucos amigos. Passaram um rádio para a base dizendo: -Houston, we have
a problem.
Nada
escapa da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come
buracos negros e diz que o gosto é de galinha.
A
coragem tem medo de Chuck Norris.
Durante
as aulas de massinha na escola, Chuck Norris criou o monte Rushmore.
Chuck
Norris foi convidado para interpretar Dumbledore nos filmes de Harry Potter.
Recusou, pois não julgou correto usar magia de verdade em um filme de
ficção.
O
lado negro da força é a sombra de Chuck Norris.
Crianças
costumam escrever seus nomes na areia. Chuck Norris grava no concreto.
Seco
Certa
vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.
Na
única vez que Chuck Norris supertou seu próprio peso, começou o Efeito
Estufa.
Chuck
Norris joga xadrez com um peão só, e dá xeque-mate na primeira rodada.
Chuck
Norris consegue ver videos no paint.
Chuck
Norris foi o primero a dizer: ...Ronaldo!
Uma
vez um neguinho chutou o saco de Chuck Norris. Seu nome eh Saci Perêrê
Chuck
Norris Não é filho de Deus, Deus é o filho de Chuck Norris
Mário jamais
comeu Chuck Norris atrás do armário.
Pergunta:sabe
por que o hulk não enfrenta chuck norris?Resposta:porque chuck norris
ESMAGA!
Chuck
Norris matou o autor da frase acima por escrever seu nome com letras
minúsculas.
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